2018年はいつもと同じような感じではなく進んでいる。微妙に違う程度で傍目からしたら何の変化もないに等しいのだが、同じじゃないようにと進んでいる。気持ち悪いと思うがそれぞれテーマを持って、マンスリーごとで考えている。2月は働いている。21連勤してみた。連勤が終わったときハングリーをちょっと思い出した。このハングリーさが10年前から欲しかった。40歳でも50歳でも必要な気がするハングリーさ。ハングリーがないセカイに長居していると、たいしたことはその先には起きないと思い、たかだか21連勤なんだが、21連勤する必要があるシチュエーションにいる自分に対してハングリーさを感じたし、目を背けずに感じる必要があった。そんな2月のライオンだった。そんな日々は一日平均3時間電車に乗っていた。電車はつまらない。電車オタクには今のところなれない。一番いい乗りモノは、夏や春のバイクだと思う。それはいいとして、電車の中では色んな声が聞こえてくる。昔、テレビ番組で「詩のボクサー」というのがあった。一人の詩人が「声」というタイトルをもらい、即興で40人程度のヒトの点呼を取るというのをやっていたのを思い出す。矢野「はい」中西「はーい」中村「はいっ」早川「はぁい」真中「イエス」鈴木「っはい」低い声・元気な声・印象深い声・ぶりっ子な声などなどを詩人は見事即興で、表現してみせていた。電車でも不必要に大きい声で話すヒトとかいると感性を疑う。なんでそこまで聞かせたいのか、いや何も考えてない、周りがみえていないダメなヤツだ。これを書いている間もいろんな声が方々から聞こえる。声の持ち主たちの、顔がみたくなる。声も顔と背中と同じく、そのヒトを表す立派な記号だ。声を失う時まで歌いたいと思い、終える。

春夏秋冬を感じるタイミングが着た。寒暖かくの変化前兆がやってきたのだ。40回目の春は、ディズニーランドにいこうと思っている。ディズニーランドのある浦安で俺は生まれた。成人式はディズニーランドでやっていない。そもそも成人式へ行っていない。式というものがおしなべて嫌いであったし、当時は特に旧友に会うのがめんどくさかった。ディズニーランドへは20回は行っていると思うけど、その数値はずっと心に残っているが、果たしてもうわからない。フィクションかもしれない。友だちや家族でも行ったでしょうし、一度だけデートしたこともあったような気がする。ディニーランドで販売している定番の薄いピザが好きだった。お土産で買いたい物はなかったが、シンデレラ城で売っているクリステルな置物に心惹かれていた時があったような気もする。乗り物ではカリブの海賊が好きだった。ジャングルクルーズのアテンダーに感心したり、人気のない着ぐるみを面白がって見てたりもした。色んなことを思い出そうとするけれど20回分思い出せない。なのに、ディズニーランドの花火を最寄り駅の舞浜駅自転車置き場でよく見た事や、建設中のディズニーシーの裏の海でよく熱唱した事、ディズニーランド周辺を途方もない寂しさで走ったことなどは鮮明に覚えている。今回のディニーランドは楽しそう。もっと浮かれて行けそうな気がする。だってもう楽しみにしているから。

よくありきたりなセンテンスだが、今、お世話になっている社長とベテランスタッフで会話されていたのが耳に入った。俺もその言われちゃう部類だなと、少し真剣な顔にもなったが笑、そもそもこんなことを影で言っているヒトたちに初めて会ったかもと思った。おそらく初めてじゃない気がしてたし、俺も言っている気すらしてきた。どんな心境のヒトがいうセンテンスなのか。そのヒトたちの特徴は、おそらく「お金重要」「現実派」「NOT ALL NEEDS IS LOVE」だ。正しいヒトたちだ。俺はお金を最近、欲しいと思っている。今まで低空飛行だったとしてもお金にあまり困っていなかった。それくらいの消費力だということに過ぎない（高級車とか買えない＆そもそも買う気がない）だけだが、親や周りのおかげと自分もけして不真面目じゃないので働いて生きてきた。でも今は、もっとお金が欲しい。自分のためではないけれど、自分と同義語の家族との過ごす軍資金がもっとほしい。次に現実について。何が現実かはわからないが、一般論としての現実から目を離す事はあまり賢明じゃないことは、とうに肌身に沁みている。最後に、ジョンレノン。愛だけじゃないよね、世を渡るという事は。これらが2018年の俺のストレートなアンサーだ。でもこういうヒトとは友だちになりたくないなと思う。正しい考え方はつまらないから。もっとはみ出したい。お金ごときじゃ買えないスリルが好きだ。そのスリルは世には色々と存在していると思っている。俺はいまだに無い物ねだりのアイウォンチュー。セカイ中に投KISSしたい気分だぜ。

午前5時のLINE。おねしょの一報が41歳の友だちからはいる。1歳年下の俺を兄さんと、一報の本文で書かれている。俺が兄さん！？俺はおねしょ兄さんではなく、お漏らし兄さんだ。おねしょ君とお漏らし君は兄弟だが同じではないと返信した。おねしょ君改め、おねしょおじさんは、トイレの夢を見てとベタな話をなさっている。一方のお漏らしおじさんは夢を見ずに、粗相をして、少しの時間していないことにしたのが39歳。異常なのかもしれないがハプニングという位置づけ&自分の知らない自分がいる奇妙さを感じつつ、コレくらいの歳になると、違ったモビルスーツを着だしていて、コントロール出来ない事が少しずつ増えていくのかもしれない。と、何の話かわからないですな。所変わって、同じく今日。会社のとある人が万引きで警察に捕まったそうだ。仕事中に万引きしたらしい。しかも２度も万引きをしてつけられて。彼のベールに包まれた本性は、お漏らしをしている自分と同じくわからない。闇や病気、悪癖、嘘、惨め、ストレスなどなど当てはまる言葉もありそうだが、そういったことも人間の一部。綺麗な花畑だけなんてつまらないじゃないかとお漏らしおじさんは、兄弟を得て新境地に達する。本音をいえば、掘り起こさないでくれよブラザーです笑

しかしながら、一日に届いたこの二つのエピソードは、同じようにいて毎日も出来事も微妙に違うという、セカイの機微に触れたような気がするお便りだった。

映画を見るのが特に好きになったのが、30歳の頃だった。当時、神楽坂に住んでいて、その当時の彼女が映画が好きで、その影響で映画を見始めた。それまでも名作やお気に入りの作品もいくつかあったが、映画を見るというよりも自分に栄養をつけるというような感覚で映画を捉えていたので、楽しんでみていた記憶は少ない。「ギルバードグレイプ」を高校時代に付き合った彼女とデートで見たが、よく分からなかったという記憶がある。今見れば難解さのかけらもないだろうが、映画なら、「BACK TO THE FURTURE」「アダムスファミリー」「ET」くらい分かりやすくないと特にヒューマンコーナーにありそうなジャンルは眠たかった。神楽坂ということで、ギンレイホールに出会い、徒歩で通えるので、「INTO THE WILD」を号泣してから、知識も前情報も内容を全く知らずに見に行っていたので、ギンレイホールのセレクトに従順に、どんな映画も見てみようとほぼ全作品を見る日々が数年始まった。違う映画館も家での鑑賞もその頃は励んでいたが、特にギンレイホールのセレクト、込み具合、雰囲気が好きで、感情が揺さぶられる、ハートウォッシングマシーンのような場所だった。ここ数ヶ月、始めた新しいお仕事のおかげで夜の時間が都会で出来、ギンレイホールなどの映画館に行く機会が少し増えた。

秋・冬に見た映画のランキングを残しておこう。

１、ベイビードライバー

２、エンドレスポエトリー

３、パターソン

４、三度目の殺人

５、ブレードランナー

６、南瓜とマヨネーズ

７、新感染

８、そろそろ音楽をやめようと思う

９、デビッドリンチ アートライフ

１０、アウトレイジ

そしてこれから、スリー ビルボードを見ます。とても楽しみ。

2018年に初めてFacebookを立ち上げてみた。ずっと敬遠していたのだが、仕事で使う必要があり、そして新たな局面をどんどん切り開きたいと思い、拘りを捨てて立ち上げてみた。それより先にインスタグラムをこの謎のHPの為にと思って開設し、2016年の春より今日まで、やめずに続けている。その間、知り得ぬ情報も知り得ぬヒトも知り、実際に会ったり、行動が喚起されたりとプラスの事が多かったように思う。悪い事といえば、やたらと携帯電話を触っている時間が増えたということ。癖になっているし、義務になっている。何事もプラスとマイナスがある。常だ。Facebookは一層広くヒトに出会いそうだ。大変だ。え、あいつがとかへーそうなんだとか、おっこやつ、などと欲しても居ないヒトや情報が溢れていて、まだ新鮮だが、インスタグラムもあり二つも必要ではないと思っている。でも仕事でも必要なのでやり続けると思う。機能も知らないといけないし。こうやって何かに迫られ、ヒトは何かを初め、変わっていくんだな〜とぼんやり思う。失うモノはなんだろうか。そんなスピードで情報が集まったところで身体や心はひとつ。俺のペーズにはあわないし、2000年間なくても平気だったじゃないと本気に思っていたし、今も思っている。この写真のように電話もこれでいいし、手紙だけと慣れるまで大変かな。そんなに急がなくても租借したいものは身近に沢山ある。お得さもヘチマもないアナログ君は、ポイントや割引でも損しているんだろうし、定休日かも知らず、行ったら定休日とか（これは電話でもすむか）もたまにあって、周りが聞こえるような音で「ちぇっ」と発したりしている。でもそのせせこましさに気持ちがうっとりしない。そりゃ安くてポイント貯まる方がいいけどさ。なんか向けているベクトルが違う気がするんだよな。俺はそんなことに気を使うような暮らしより、陽炎がゆれることに心揺れる生活がいい。でもポイント貯まると嬉しい。お得だと嬉しい。以上！

今日は渋谷でバイトさ。オザケンみたいな軽快でウィットにとんだ言葉が並べばいいのだが、バイトが終わり、少しヘトヘトだ。お気に入りの東武ホテル内のプロントでコレを書いたりしながら、19時20分からスタートする「デビッドリンチ・アートライフ」の開演スタートを待っている。そのプロントの中を西武百貨店の紙袋を持つ女性のが目の前を歩く。見慣れているような気がするデザインだが、今回、とても格好良く見えた。百貨店のデザインはおそらくだいたいカッコイイものが選別せれているはずだから、それもそのはずなのだが改めてよいなと思った。いくつの見慣れモノを思い出せるかなと考えているのだが、キリンビールのマークがカッコイイぐらいしか思い出せない。企業ロゴも古き時代性のモノは特に、視認性に優れていて、企業の哲学を汲み取って、名うてのデザイナーが作り上げている。見慣れているということになっているモノですら違える感覚は、残念ながらあまり持っていない。同じようで同じではない毎日を、鮮度を保って進んでいるヒトもいて、そういうヒトに恋をしてきた。自身もそういう日々の記憶もある。タイに初めての一人旅に行ったとき。全部が新鮮でウブに変身。ちょっと先の未来が未知数。誰と会い、何が起こるか予測出来ない。簡単にいえばワクワク、ドキドキした。いきているなと思って、テンションを抑えきれなかったことを、はっきりと覚えている。その最たる子ども時代は、毎日が楽しかった。特に遊ぶのが好きだったし、スポーツが好きだったから、その時間を常に待ち続け、しばしば明日の晴天をクリスチャンでもないのに前夜お祈りしたりしたもんだ。また、髪が多くて困り髪だった俺はどうしても髪を真ん中分けにしたくて、ピン留めを沢山して夜、寝ていた。サッカーの試合が授業である前日もピン留めして寝たのだが、朝取るのを忘れて、でも髪が多いから誰も気づかなくて（自分も）、サッカーの試合でセンターラインにボールを置くときに頭を下げたとき、相手のチームのセンターフォワードにピン留めを気づかれて恥ずかしい思いをした。にも関わらずサッカーが好き過ぎて、恥ずかしさよりキックオフが重要でかなりイッテイタ。そのままオトナになった子どもオトナもいる。俺は一番楽しかった時期は小学生だったような気がしている。

他人の感覚を自分の感覚と同じようなモノとして思っている自分がいて、違うことが当然なのに、違うということがイマイチ分かっていないと思った今日だった。友だちが以前にくれた漫画「アンダーカレント」（著 豊田徹也）を数年ぶりに読んで、その中にでてくる台詞から、最初の一文となった。自分のことを分かろうとすることと、自分以外のヒトのことを分かろうとするのは見ている方向が違うようなモノで似ている作業な気がする。そして結論は、分かっている気持ちで居るのがおこがましいという前提で、自分のことも分かっていたいし、他人のことも分かっている安心の上で違うことを悩んでいたい、である。ただ、他人のことを分かっていることの安心感も欲しいけれど、「HIMITSU」は魅惑の人生のスパイスだという考えに書きながら至る。そう考えたとき、愛する家人も家族も友だちも隣人も仲間でさえも、知り得ている事はほんの一部である、その知り得ぬそのヒトを追い、探し続ける事を愛情や友情とよぶのかもと思う。相手がどんな気持ちなのかを注意深く推察せずに、すべてを知ったと思うような傲慢さがヒトを傷つける。そして、そのヒトを限定的な存在へと落とし入れ、大事な関係性を破壊する猛毒の一種なような気がした。年を取るとどんどん分からないことが増えて行く気がする。2月は働くぞ！

みんなに見守られて、一番長い友だちの結婚式の二次会で歌を歌った。歌った曲は長渕剛の「乾杯」だ。みんな知っている曲だから、いい曲だから、これにした。この場所にいたヒトたちの半分は知らないヒトだったが、半分ぐらいは知人だった。その中には長く深い友だちが沢山いた。俺の歴史を彩るヒトがその場にいた。そして、昨日、みんなに会って等しく誰彼と話して、改めて思った。気が合うなと。だから心から楽しかった。久々の感触の夜で、幸せを感じた。そういう日がやってくると自分自身を肯定できた気持ちとなり、不安も悩みも縮小する。きっとこの結婚式後には、もう集まるなら葬式だと話がでてたし、本当にそう思う。もう俺たちは40歳だ。変わらなさもまだあるし、変化も見えてくる。この後から一気に変化が表面化するんじゃないかと思ったりする。見た目も生活も。どんどん優しなりたい。もう優しくしない理由がないから。いろんな時代の友だちたちが同じ場所で交わっている。そんな情景の交差点がみえるビルに俺はいて、そんな風景をヒト一倍噛み締めてみていた。ビルからでて、止めてある青い車にのって、みんなを順々に乗せて、時間を逆戻りする旅にでたい。映画「キッズリターン」みたいに、「もうおわっちまったのかな？」「まだはじまってねぇよ」とはもう言えない。

これからは想い出も友だちも大事にして、乾杯と献杯を重ねねてゆこう。そう思った日でした。

明日、14歳に同級生となり、中学校・高校と一緒に過ごし、それ以降もずっと付き合いを共にした友だちの結婚式に行く。40歳での結婚式だ。今のところピンと来ない。何も感じていない。ヒトの結婚式に興味がない冷たい人間だ。同じ式でも葬式のほうを気に入っている。そんなことを言っている余裕はそう続かないだろうとも分かっている。格好つけるのはよくない。葬式を重ねた後には、きっと結婚式が断然好きになるだろう。誰かの喜ぶ姿をそっと喜べる人間は美しい。俺は今まで美しくない。いづれ結婚式を好きになる時は、美しくはならない。気づくのだ。そう思っている。上辺で分かった顔しちゃいけない。気持ちがそう感じなきゃ本物じゃない。結婚式の仕組みやお金の高さや、押しつけががましさが嫌いだ。ただそれだけの理由だ。細部に拘ることは大事だ、それは姿勢だ。それは生き方だ。ここまででだいたい433文字。

俺が結婚式前夜に気づいたのは、その旧友が今どんな気持ちでいるのかってことだったり、親御さんはどういう日を待っているんだろうかということ。本人も親御さんも40年間待っていたのか、安堵したのか、そうでもないのかは、表情みたら少し分かるのかもしれない。26年前に君と出会った時から、今まで離れず付き合ってくれてありがとう。友だちも何人か死んだよね。生きているだけでいいよね。結婚式なんて君らしくないね。奥さんは喜んでいるんだろうね。結婚式がどこかで続く世界でありますように。心からおめでとう。

俺は定期的にアイドルが好きになるようだ。アイドルを好きじゃないヒトからすれば、大丈夫かおじさん？となるだろうが、そうだと俺も思う。でもアイドルは虚像の最たる物とはいえ、日本芸能界の長い年月で作り上げられてきた「製作物」としてはかなりの熟練度があるといえる。橋幸夫や御三家、ジャニーズ各位、おニャン子クラブ、松田聖子、ハロプロ、AKBなどど真ん中コースがあるし、どこまでがアイドルかもわからない状態だ。バックにいる事務所などによる、どのようにセールスプロモーションするかの術もとても巧妙であると思えるし、時代にマッチした偶発的必然性もあるに違いないし、その本人自体の特異なキャラクターや努力も凄まじくあるはずだ。アイドルなのに、地下アイドルというアングラも立派に存在し、アイドルは深化の一途を辿っている。自分たちの“モノ”からみんなのモノになったと感じる瞬間からアイドルは、大衆化してしまうようなモノなので、いくら独特な個性を持っていたとしても独特な個性とは中々呼んじゃいけない感じとなる。あまり知らないが、AKBの成り立ちも独特な戦略だったようだし、ジャニーズの支持のされ方・作り方もよく考えれば希有だといえるし、おニャン子クラブの素人感も当時は画期的だったはずだ。単純にアイドルと名付けられた時点でユニークじゃないものに見えがちだが、特に気付いていないだろう、大丈夫かおじさん？と思うヒトにこのように伝えたい。前置きが長くなったが、アイドルを生でみたことは数少ないし、頑張って好きなアイドルを捜したり、情報を集めた事は一切ない。気付いたら自分の視界に入り、魅了されている。おニャン子クラブは唄がとても好きだった。今も良く口遊む。派生したユニット、うしろゆびさされ組の曲が特に大好きだ。ももいろクローバーZも友だちがくれた編集DVDに沢山曲が入っていて、５、６年前に大好きになり、大阪のサマージャムでライブを見て喜んだ。

そして、今。Bishがとてつもなく大好きだ。気になりませんか？笑

今日は、関東平野にも雪が降り積もった。ご多分に漏れず、交通機関は麻痺している。帰宅を急がすアナウンスが、我が会社でもインタネット上でもTVでも盛んに発信されている。その空気を知ってか、交通機関はちゃんと滞っている。新潟や秋田や北海道のヒトたちはこんな都会のニュースをみてどう思っているんだろうか。一介のサラリーマンである私は、この好機をちゃんと活かせている。そういう状態の中の気持ちで舞い散る雪を見ていると、世界がブルーにみえる。帰り道に中学生と小学生の姉弟が携帯電話で雪を写真で取っていた。タクシーを待つ長蛇の列がみえた。駅のホームに雪が落ちる。街も寒そうだ。たまにしかない天気は、それぞれの記憶を呼び起こす。茅ヶ崎での最初の雪、駒沢大学駅近くに引っ越した直後に降ったあの雪、大阪駅近くで積もらなかった雪、三軒茶屋の道がその後凍結した雪、神楽坂の景色を白に染めていた大雪、西新宿でサラリーマンもホームレスも凍えさせていた雪、大泉学園で見た切ない気持ちになった雪、福岡市にいてTVで見た雪、初めての一人暮らしで寒さが沁みた雪、実家で感じた退屈な雪、・・・冬はいつも寂しくて寒くて嫌いだ。寒さは気持ちを剥き出しにする。冬を歩く先に、春がある。今、そんな心境。さあ歩くぞ。

ずっと日本のお笑いが好きだ。ダウンタウンが思春期で、「めちゃいけ」の勢いや番組企画も大好きだった。構成作家が誰なのか、プロデューサーは何をしているのか分からなかったけれど、誰なのか、兎に角関わっているヒトも気になった。それは音楽アルバムのプロデューサーが誰なのかと同じで、その頃はプロデューサーが何をしているのか分かりようもなかったけれど、きっと大事なんだろうと思っていて、TV番組もそんなことを気にしていた。なので番組終わりのフロップも注視していた。独特さよりも面白さがお笑いでは重要だった。なんでこんなことを瞬時に言えるんだろうかという、その角度にかなりの衝撃を受けていた。周りの友だちも面白いことが好きだったのもあって、「笑う」ことがとても好物だった。笑いすぎて涙を流していたことも幾度もあって、そのときの多幸感といったら格別だった。現在も、その潮流は続き、TV番組もお笑いはかかせない。日常のユーモアもかかせない。色んな芸人が好きだ。芸人を尊敬している。千鳥、ロバート秋山、ジミー大西、すっちー、有田、サンドウィッチマン、ナダル、西川きよし、江頭、内間、ジャンポケ斉藤、ダイアン、、そしてダウンタウン。思い出せないヒトもいるのでもっと沢山いる。２５歳の時に仲良くなった一つ下の友だちがいて、そいつはお笑い芸人を目指していた。そいつの相方は志村けんの付き人をやっていたのを覚えている。そのコンビは芽が出ず、やめてやがて劇団員になった。そして30歳の時に、親を支えるといって高知に帰っていった。色々あって中々、連絡がつかないが、そいつの当時の彼女とは今もとても仲良しだ。そいつと会話していたときはよく大笑いしたものだ。

時代はいつも過ぎ行く。今の時代もいつかすぎゆく。過去も未来も大事だが、今を大事にしなくちゃな。

最近は、ここ数年にはない、方向へ進みだそうとしている感がある。この幻のような感覚をその最中に獲得するのは、ロジカルではない部分もあるので、もしかしたら幻。いつもの元さやへになるかもしれない。ストレートな表現でいえば、変わりたいと渇望している。渇望してきた。今年、変化をつかみ取ろうとアグレッシブさを出し続けたい計画だ。事故や病気、落とし穴、思わぬ結果にご用心。リスクとリターンは紙一重。兎に角、今とは違うペース、活動へを渇望している。１月１８日現在、今年はその計画は順調だ。その順調さがいつ途切れるかは心配していない。脳を麻痺させて、迷うより進め！とインプットさせている。見た目には何も変わっていない。そしてまだ何も変わっていない。これから変わり始めるのである。まずは仕事を変える。そうすると会うヒトも変わる。行く場所も変わる。やることも変わる。それは大きい一歩。そこがゴールではない。これまでやっていないことややりたかったことを始める。この計画は、有言実行してから記録していきたい。特段、苦しいことがあるわけはない。すり減らしていることが苦しい。自分のポケットに入っているエネルギーも意識もすり減っていると考えている。それはだれのせいでもない、自分の活動量のせいだ。ゴールも決まっている。「いつか死ぬ。それまでを懸命にやっていきたい。」それが唯一のゴールで、そのことから目をそらさないように少しでも努力したい。目的は別にある。家族や自分や仲間、そして社会が幸せに感じられることを多く体験、提供、味わいたい。本当にストレートな気持ちを今日は書き記している。やりたいことは明確にないと、気付けないと遠回りする。そう思っている。その間に、変容したり諦めたりする。いくつになってもという言葉で臨めるヒトは限られている。１０代は大事だ。子どもにも嫌われても伝えたい。好きなことをやれる恵まれた人生を少しでも歩みたいなら、本気だせだ。穴をほれだ。俺も今やっと、目的もって出発していると思っている。

年末年始で読んだ、のん×スチャダラパー対談で、昔のヒトは戦争のことを自然災害のような感じで捉えていたのではと書かれてあったのが、とても印象に残っている。現代でも自然災害だけは、よほどのことがあるヒトでない限り、突然舞い襲ってくる。たら・ればで語られがちな評価の中で、事前の状況を少しだけ人災とくっつけたりしている時もある。戦下の自然災害と人材のポジショニングの逆だが。その点、戦下ではインターネットもTVなどのスピーディな情報網も全くない中、一方的な教育や情報投下で、善悪が異常に設定されていることも知らず、爆弾が落ちてきて、火事になったり、建物が倒壊してきたり・・の連続で分別のつくオトナたちは、意味のわからない子どもたちはどう思っていたんだろうか、自然災害のような感じ、、が合点がいく感じがした。

自分が置かれている状況を常にどう考えるかは、生きることと死ぬことをちゃんと向かい合っていくことに近くにいるような気がしている。不安や心配、あきらめなどの類いの発生元は、だいたいくだらないことだ。そのくだらないことは自分の生活の中で否定出来ない「部分」を閉めているが、そのことが中心であってはならない。中心は、『いつか死ぬこと、それまで生きること』だ。仕事や人間関係、お金、地位や名誉なども生きる一部だが、それが中心ではない。そのことを、我が家の赤ちゃんの笑い顔が教えてくれる。徨い見失うときもあるかもしれないが、今年も頑張ろう。大切に生きようと思っています。

年末年始は、家族で過ごすヒトやゆっくりとテレビなどをみて休息するヒト、旅行やイベントに積極的に参加するヒトなどがいて、そういったペースをもてた正月を過ごしているヒトたちを横目に、自分としては毎年いい心構えで過ごせたことがない。勝手な妄想で嫉妬をしているだけなのだが、正月を過ごすということを意識すぎている。もっと素敵な過ごし方をみんなしているんじゃないか、私の実家はつまらない正月文化だったと思ってたりする。夏の休暇はだいたい旅行を目指す、ソレ以外の休みの過ごし方に過剰に期待をしている。ソレ以外の休みがほとんどないという社会人であるという残念な生活であるともいえる。お金が足りていないから創意工夫が必要となってくる。好きなことをしていればいいのさと言われれば知っているさと答えれるし、一人で過ごすことも嫌じゃないのだが、なんだかもったいないことがあるのではとつい思ってしまう。今回は珍しくほとんど仕事の時間がない６連休となり、その連休スタート前夜の興奮は中々のものだった。それだけ休暇をのぞんでいる。私の今回の過ごし方はこんな感じだ。記録しておこう。読んでくれている方がいるとしたら、自身と比べてどうですか？今度、この件で話しませんか？

大好きなTV番組の「72時間」の特番を涙ぐみながら見ることに始まり、大掃除、毎日1時間ぐらい走る、子どもとあそび場に行く、海を散歩する大晦日TV番組「笑ってはいけない」を見て笑う、本をいくつか読む、箱根駅伝を2日間見に行き泣く、珈琲を飲みながら音楽を沢山聴く、友だちのプレゼントを買って渡しに行く、お酒を毎晩呑む、美味しいものを毎日家で食べる、凧揚げ大会に行く、友だちが2日間泊まってくれた、明日は温泉施設に行く。いいことだけ書いておく（悪いこともさしてないが）。

家人の沙蘭は、サラエボオリンピックの年に、名付けられたらしい。さらと読む。その家人が私や家族にあわせて支えてくれているから、毎日がある。今年もどうぞよろしくお願いしますね、さら。

14,755日目の朝をおそらく迎える私は、もう立派な年齢なのだが、朝の起きる瞬間まで気分がよくない。苦しい感じが最近ずっとしている。起きて自分の家族が眼前に現れて、一気に明るい気持ちになる。満足した睡眠が少ないのかもしれない。それはいいとして、特に長女ひかりは、ここ数ヶ月、寝起きがとてもいい。目が合った瞬間に投げキッスをしてくる。その後、私のベッドに潜り込んでくる。そして、誰を愛しているのか話をしてくる（そのとき、私は対象から省かれていることが多い）。ひかりはいつも元気というか、生きる喜びを全面にだし、影がない。これから人並みに影が付いてくるんだと思うが、そんな一人の人間を見ていると、こちらは元気がうつる。

とある日の午前中、私は光ゲンジを口遊み、「ひかり」という名前の構想がスタートした。二人の初めての子どもであること、震災や悲しいことも知った自分には希望の光だったし、誰かの足下を照らせるような夜光虫のような優しいヒトもなってほしい、なにより自分らしく光ってほしいと、ひかりの名前を名付けてみた。

話変わって、2018年の今日、箱根駅伝を期待十分に見に行った。ハイライトは山ほどある最高のLIVEだった。家に還って中継もみた。家人も私も何度も涙ぐんだ。ランナーの懸命さ、沿道の声援のボリューム、給水係を務めるキャプテンのストーリー、追随する車中にいるコーチのマイクから発せられるメッセージ、、、。往路最終区に順位を一気に落としたチームもいた。追いかける車中にいる、親でもあるチームの監督が呼びかける「これまでの、みんなで繋いだたすきだぞ、明日につなげるぞ」。今にも倒れそうなそのランナーは、食いしばってゴールにむかう。申し訳ない気持ちだっていっぱいなんだろう。どんな努力や想いがあってのこのレースなのか想像だが伝わっているよ。それを支援したり応援したりしているヒトたちも沢山いる。「がんばれー！」「がんばーれ！」「いけー！」「ファイト！」「負けるな！」

ヒトのカタチをした色んな光をみたよう気がした。

よく晴れた正月だ。目の前に大橋歩さんの文庫本「日々が大切」が置いてある。大橋さんを良く知らないけれど、このヒトの歩という文字が本屋で目に入り、家人と歩という名前の候補となり、一気に歩に決まったのである。その直感の後に、歩という意味合いに少し想いを膨らませて、夫婦の中では、即決に近かった。その後も名前付けまで時間があるので、対抗馬を勿論探したが、出てこなかった。ネーミングの天下一武道会で歩が優勝したのだ。ネーミングは舞い降りる代物だ。舞い降りるまでには経験や思想が混在するので、どうでもいいのではない。練り練ったネーミングも素晴らしいだろう。凄い精神力だともいえる。結局一番最初のアイデアが良かったりすることも往々にしてあるだろうし、はっきりとランキングが付けばいいけれど、袋小路に入ってしまって苦しい場面もあり、結局は自分でこれでいいんだという直感が効くはずだ。字画で選ぶヒトもいるけれど、名前だけ字画採用しているんだろうかと思ってしまう。名前が特に大事なのかもしれないが、太古から名前は呼び分けやすい為の便宜上の記号だったはずだ。名字にはおそらく血筋という大きな冠があり、族を表すのでこれまた大きな記号だと思う。記号の内容を文字のカタチで決めるなんて、すごい原始的だと思う。俺には分からない感覚だ。デザインというカタチでいいならプリンスのようなマークがいいなと思うよ、お父ちゃんは。歩、今年は2回目の春をむかえますね。まだまだ初々しいでしょうね。今年も生きていこうな。

2016年からはじめたこのブログも3年目をもう少ししたら刻みだす。毎年、希望を添えて振り返り、新年を迎えている俺。芸がない。

2016年最後のブログ11月27日と2017年1月4日のブログを読んでみた。引っ越し直後ということと、師走の仕事等の忙しさが相まって、色々あったのかもしれないがブログにはたいしたこと書いていない。抽象的度合いが今よりもあるような気がした。今年一年でなんとなく、掴めたことは具体性だったり客観的だったりする。そのレベルはまだまだ低いと思うけど、2017年はその偏差値が少しだけあがった、あげていきたい想いが募った。そのおかげで出来なくなったことも沢山ある。失ったものは、「恥知らず」量だ。それはいいことであるようで、弱さでもある。恥知らずであるべし、その為に磨く努力があるべし。その相反する位置づけの状態を持ち続けたもののみ、チャンスから目を背けずに、闘うことが許され、人生のロマン飛行に飛び立つことが出来ると思う。

今日、家の掃除をゆっくりとしている。家人はめちゃくちゃやってくれている。ひかりと歩はいつものペースで、ちょっと年末年始の雰囲気を感じている。音楽を聴きながら、コーヒー飲みながら、本を読んだり、部屋を片付けたり、モノを家を大事にする気持ちで掃除をしたり、家族で時間を一緒に過ごしたりしていると心が落ち着く。こういう普通のことをこれからも大事に、大事にできるような生き方や考え方で歩んでいきたい。

歩が生まれた3月。初めてお店をやった8月。いろんな出会いがあった12月。バイクのドウカティとはさとうならをした。

恥知らずでありながら、何かを前進させれる来年であれたらいいなと、初めて買ったダルマの左目に目を入れた。

待ちに待った日といって過言ではない。そういう日があるだけでなんて幸せなんだろう。そういうハレの日を、みんなどれくらい持っているんだろうか。俺は毎日がそうでありたい欲張り派なので、日々を少し我慢して、例えばジャニーズライブやディズニーランドへや、ちょっとした旅、海外旅行、高級なものの購入（マイホーム）などへの日々努力の転換を選択してこないほうが多かった。それはそれでよくて、後悔もない選択なのだが、時にそういうことをベースに進撃しているヒトをみると、へーって思ったり、無い物ねだり的な羨望の眼差しでみていたりする。そんな大きな起伏のない草木や実ががボウボウに茂った道を歩く、我がサンダーロードに大きな巨木が待っていた、それが矢沢永吉ライブだった。仕事が連勤でもあったので、モードの切り替えは中々進まない気分だったが、ライブの前に行った個展（根本敬さんの「樹海」）がとても良くて、且つご本人と、スチャダラANIさんが偶然いて、嬉しいハプニングでテンションがあがったおかげもステップとなった気がする。

そんな夕方だったので、ミズマアートのある市ヶ谷は、深遠な世界のように思えた。普段とは違う異世界。市ヶ谷飯田橋神楽坂四ッ谷九段下麹町・・この辺りの世界観も好きだ。寺院や宗教団体本部も数多くあり、皇居外堀内堀、江戸の香りもするし、商人の匂いもする。大学や企業も多く、芸術関連の施設や隠れた名店も多いのではと思う。そこを歩くヒト々は、あまりうかれず、街に染まっている。そこを歩くだけでテンションが変わる。好きなお二人に会った後、気持ちがあがりながら、歩行していると靖国神社がみてきた。武道館も近い、皇居周りの警官も増えてきた。そんな風景の中に、異色な背中達が現る。E.YAZAWAの文字だ。この文字には深くて広くて熱く、優しい意味があるのは武道館で知ることになる。人々をここまでトランスフォームさせる力、それも染まりやすく移り気な若者でなく、少数ではなく、短い時間ではなく、、あるのは、それが矢沢永吉さんだからだと知りました。応援する彼らや最近ファンの私のようなヒトたちの為に、歌い続けてください。日本に必要です。あなたのような男が。絶賛！

zazen boysの曲に「KIMOCHI」というイカした曲がある。KIMOCHIをどう表現したらいいか、とても難しいときがある。フィッシュマンズはよく「気分」という言葉を歌詞で使っていた。どちらも好きな言葉だ。伝達するのが難しいKIMOCHI。自分でコントロールするより先に辿り着くKIMOCHI。スチャダラーパーのライブは最後尾で壁に寄りかかって見ていた。雰囲気はとても良く、久々な中規模ライブに来れて、嬉しさも込み上げていたが、来るまでに会ったことや時に仕事のことも頭がよぎり、集中しきれていない自分がいた。DJせく山のセレクトも悪くなかったし、時より挟むMCは好きなテイストで、面白かった。前座のKASHIFもいいギター、これまたいいMCだった。そして3曲だけというのも俺にとってはグッときた。でもまだKIMOCHIの花は開かない。本編の幕が開く。Bスタイルでポーズを決めたMC3人がパーカーのフードかぶり＆キャップルックで登場。かっこいいぜと思ったが、まだ2分咲きぐらいだった。知っている曲も幾つかあったが、ほとんど知らない曲をさらな気持ちでみていた。コール&レスポンスも積極的に参加。リキッドルームの音響担当達の表情も何回盗み見したり、関係者が集めるエリアの盛り上がりやどんなヒトたちなのかという興味もわき、たまに見た。BOSEの曲間MCは秀逸で、軽快でアッパーで面白く演者も観客もうまく乗せていく。プロだ。力があるなと思った。1曲1曲と階段を登るようにKIMOCHIは少しずつ花びらが開いていった。スペシャルゲストがego-wrappinだと分かり、出てきたとき、、ついに花は開いた。ミクロボーイとマクロガールの曲、あのギターのリフや歌声が響いた時に「うぁー」と素直に開いた。そのまま「今夜はブギーバック」がサービス披露され、最後の曲「いまがBEST」（曲名違うかも）ではみんなで「BEST」と連呼し、とても満足、いい興奮へのぼっていった。ミーハーなスチャダラパーファンだ笑　

俺はこれまでライブでは、KIMOCHIを常に出すタイプで、声を張り上げたり、踊ったり、叫んだり歌ったりしてきた。その時間が短かったのも自然な今で、それくらいの「好き」なのかもしれないし、年を取ったからもしれないし、仕事の余韻で汚されていたのかもしれない。次は矢沢永吉ライブ。スチャダラパーと似たような距離感だ。自分のKIMOCHIを知る臨床実験の場がライブハウスだ。

生活していれば、色々なことが起きる。娘ひかりは元気に転んで、縫った。元気だと思っていた同僚が心に風邪をひき始め、長期休みに入った。ずっとガリガリだった私は、いつの間にか肥えてきた。あんなに仲良かった友だちの幾人かとはもう会える関係性はない。家人のお母さんとは、出会いから受け入れてもらえず、長らく疎遠だったが、急遽我が家に先日、訪問がされた。スチャダラパーライブに我が家を出発する10分前に登場された。髪をセットしているとインターフォンがなり、家人が「お母さんがきた」と言って家の外にでた。家人もいつもトリッキーなことを言ってくるので、「えっ？」と言い、どうせ変なこと言っているんだろうと油断していたら、またインターフォンがなり、オートロックをあけてくれとなり、家の扉が開き、お母さん登場。ピンクのお洒落なハットを被っていた。

その後の展開はさておき、俺はスチャダラパーのライブに間に合うために、駅に向かって全力で走った。

電車の中ではいつもの風景。冬の昼間の電車はとても空いていた。さっきあったことを反芻したり、電車の長旅の時間を埋めるべく携帯電話をいじくったり、リキッドルームに一人で行くこと自体にやや緊張したり、過去と未来を当分に想いに耽った。お母さんは仕事が変わっていないことと部屋の雰囲気がいいと言葉にして安堵していた。「生活」の様子でその人の暮らしや関係性が計り知れるのも頷きつつ、安定より自分らしさが心地よい自分の心持ちが強くあるが、周りのヒトたちの思いに触れて、少しだけ違った考えが入ってきた気がした。電車に乗っているヒトの数だけドラマがある。それぞれにとっては大事なドラマ。他人のドラマを見たくて月９のドラマもあるんだなと思ったりもした。

明日は、リキッドルームでスチャダラパー「暮れの元気なごあいさIII」に行く。いでにぃも来る。スチャダラパーも来る。まだどちらも知らないんだけど「KASHIF(PPP)」がライブ、セク山がDJする。全然疎くなってしまった現代の音楽家たちの今。スチャダラパーは暦が長い先輩なので、俺は楽しみだけをもって会いにいける。他のお二人は知らずに行くこと自体が恥ずかしいことなのかもしれないが、今の俺の実力では知らない。その昔、ソニックユースを新宿にあったリキッドルームでみて、前座で出演していた「想い出波止場」を知らず、少しいきって野次っていたことを思い出した。若さとは恥ずかしさ也。ただ、予習をしていこうとする気持ちは今も昔もない。映画も個展もそうだ。評判は終わってからたまに照らし合わせる時があるが、それもたまたま見かける程度だ。自分が良くて、世界が悪くて結構。自分が良いと思わなくて、世界が良くて結構、コケッコッコーだ。ただ、その時のフィーリングにどう響くか、味わえるかが真剣勝負。作ったヒトとのガチンコ相撲だ。それがなによりシンプルな姿勢だと思うし、当たり前すぎる話だ。昨今、評価や評判がうるさすぎる。外野のおまえらが、偉そうに、自分の人生のはけ口に悪口を咬ましているような、SNSやTVショー、評論家のヤフーニュースを目に入り、イカレてるぜと思う。仕事をしていても同じだ。周りを気にするより、自分の今ままでより前進しているかの方を気にしていたい。俺は、スチャダラパーのアルバム「ポテンヒッツ」と新しめシングル「あにしんぼう」しか持っていない。「今夜はブギーバック」で止まっている俺のハートに火をつけれるかスチャダラ諸君。俺は、好きになったらすごい好きに、そうじゃなかったらすごい評論家になるぜ。

でもね、評論出来るのは尊敬している証じゃないとね。尊敬していない評論は悪口。俺も悪口も言うけど、悪口言っている自分を誇っていることなんて全くない。情けないと思っている。

スチャダラパーはずっと続けていて、最前線か分からないが、こんな距離感の俺も行きたくさせる歴史があり、今も心に残る作品やコラボレーションを生み出し、すごいなって思っているから、明日が楽しみなんだ。

川崎駅すぐそばにある、「丸大ホール」という呑み屋に友だちといった。昭和風情の呑み屋が特に好きな自分は、そこに入っただけで間違いないと確信した。所狭しの相席ぶり、おじさんとしがないサラリーマンしかいない客層、おばあちゃん＆お姉さんの無愛想さ（本当は愛想があるがみせない）、メニューの多さ、安さ。。俺の好きになる店の条件が揃っている「丸大ホール」。そういうお店はまずつまみ各種がかなり旨い。だから常連がつく。「カレーの具」なんてメニューがあって、カレー好きが何でもカレーが付けれるようなアイテムだ。定食も豊富だし、蕎麦やラーメンも豊富。そんなに種類があったら、味を追求できないなんて野暮な心配はいらないよ。料亭じゃないんだから。そして、たくさんあっても美味しいものを知っているヒトが作っているからどれも美味しいという寸法。例えば、栗原はるみさんが作る料理はなんでも美味しいだろうということ。食べるヒトの舌も大概でしょうし。入店した時は、興味津々でいろんなアンテナを張って、鼻や目を使って限られた注文を見定めることに必死。常連さらしきヒトの卓上がどうなっているのか、好みの食材の料理を見落としていないか、楽しみ勝つ戦場だ。一緒に行く相手もオーバーヒートタイプだと、かなり酔っぱらってしまう、まだ若い飲み方の俺であるけれど、粋に飲み終えて家路につくなんてことは、この類いの大衆居酒屋の住人たちの辞書には未記載だ。俺もその道にちゃんと入道し、行進中。浅草、新宿、横浜、ならいいが、いつか立石駅や赤羽駅、小岩駅に行くまで成長したら、このブログは書けていないだろう。昼から呑んで、体形もブヨブヨ、顔は赤くて疲労困憊。そんなところまで辿り着かずの、未熟な酔っぱらいを目指している。こんなことを書いてられるなんて、気楽なもんだ。なんて日だ。

在来線の電車でパソコンをしているヒトがいるけれど、どんだけ〜！と思っていた。そんなに忙しいとは、よほどのワーカーか、大変なヒトだ。よほどのワーカーとは例えば新聞記者しながら、自作の小説を書いているヒトとか、主活動がまずもって忙しく、プラス時間をかき分けてやりたいことがある。そのためにパソコンを開く必要な状況のヒト。そうだとしたら、電車でパソコンはとっても納得する。もう一ゾーンの「大変」なヒトは、その状況に追い込まれているという時点で、、と勝手に人物像を想像する。一見、こういった些細な日常風景の中にも、人生模様も沢山垣間みれるし、捉え方の価値観が吹き荒れたりする。昔、インターネットニュースでイギリスでの男女の出会う場所のNo.１は電車と読んで、かなりの衝撃を受けた記憶がある。情報の出所も不明なので妄想が記憶化されたのかもしれないし（どんな妄想やねん！）、誤報かもしれないけれどイギリスならあるんじゃないかと映画をみていると思ったりする。すごい日常だなと感心する。電車通学だった中学校時代、いつも丸ノ内線茗荷谷駅で降りる、ショートカットの女の子が好きだった。同じ車両にだいたい乗り、俺は二つ先の池袋駅で降りる。制服姿も可愛らしく、あちらもこちらを意識しているように思えた。学ラン姿をお洒落にみせるために、靴下を強烈な紫色でキメたり（すごいダサい）、学ランのボタンの開け方を気にしたりしていた。一度だけ、降りるはずの茗荷谷駅で彼女は降りずに、友だちと池袋駅まで乗り続け、駅のホームで友だちと俺をチラチラみて、もしやと思う場面があった。待ち構えた彼女達と駅で通り過ぎるとき、俺の心臓が高鳴った。これがすべて妄想なのかは分からない。紫色の靴下を履いたり、前髪しかムースをつけていなかったり（高校時代まで後ろ髪を気にしていなかった）、要するに笑われていたのかもしれないし、別のターゲットがいたのかもしれないが、今となっては答えはわからない。わかるのは、今このブログを書く為に、相模原線に乗りながらパソコンを開いているということ。乗客の周りのみなさん！私はよほどのワーカーでも、大変でもありません〜

言われたら一番嫌な言葉を考えてみる。一番、、、「つまらない」はどうだろうか。誰に言われたら心が落ち着かなくなるだろうか。異性、同性、後輩、友だち、ライバル、、どれでもかなりのダメージだ。なぜ「つまらない」と言われると最上級に嫌なのか、自分自身の存在に魅力が全く感じられないと認められるどころか、さらに抉られるイメージだからだ。「おもしろくない」より「つまらない」のほうが嫌だ。他の言葉はないだろうか。「格好わるい」「性格が悪い」この二つは外面と内面の否定だが、自分の人生の結果次第と、相手次第で言われて嬉しい言葉ではないが、全体的なパンチ力にかける。「情けないやつだ」「寂しいやつだ」この二つは、結果や状況を述べられて、他人からそんな言葉を投げかけられるなんて、悲しい。が、「つまらない」にはやや負ける。「興味がない」「どうでもいい」はゼロな感じで、これまた嬉しくないが「つまらない」はよりえぐられていて、マイナスまでいっちゃっているので、響く。「つまらない」の反対語は「おもしろい」でよいのか。「おもしろい」って言われると異性だと恋の始まりかもしれないし、同性だと友情の号砲、後輩なら尊敬の入り口、友だちなら承認、ライバルなら関係性続行中の確認といったところで、どれもこれもエキサイティングな感じ。「つまらない」と言われないようにすることを考えて生きていると「つまらない」ヒトになると思う。いや、こんなことでがんじがらめなヒトは、きっと変わったヒトだから「おもしろい」かもしれない。なんでこんなことをここに書いているのかわからない。終わります。

世で起きていることを思うと、俗世間は中々汚れているなんて思ったりする。漫画「北斗の拳」の世界が一番生きたくない世界だとずっと思っていて、それは暴力で世界が征服されている世界。日本という平和な国でさえも、暴力や殺人で闇に葬られていることも多くあるように思える事件やニュースも多くあるし、潜在化されたレイプも多そうだ。政治家や一部の金持ち共に牛耳られたこともちゃんとある気配を感じる。何をまた一般的なことをと言うヒトもいるでしょうが、用心や疑念を持つのはリスク軽減のための戦術のひとつだ。大事なヒトや自身がこんなことになるなんてと、悪い方でなるのはまっぴら御免だ。俺は大事なヒトが言われも無き被害を受けたら、それ以上の痛い目にあわせてやると、物心付いた時から決めている。だから、死刑も賛成。一人殺したら引き換えに死ぬのは当然。でないと俺みたいな復讐ヒットマン、タクシードライバーことデニーロのような、怒りに溢れた人間がまた次の殺人を起こすぜよ。

今日はこんなことが書きたかったわけではなくて、今日一日を通じてあった、会社のヒトたちのみんながとても目が優しく、心も綺麗に感じ、そういう世界を有り難く大事に思ったということを念頭に書き出した。そんな素晴らしく素敵なヒトたちのほうが大勢いると思っているし、単純に綺麗だけではなく、綺麗にいるための葛藤や努力も知っているつもりだから、そういう世界の住人たちを無惨に私利私欲で殺すヤツを許せないのである。俺は北斗の拳でいうところの、稀にあるいい街の自警団の一人か。でも自警団はすぐに強い奴らに殺されちゃうんだよな。こうなったら、アタタタタタタとケンシロウが助けにくるのを待とう。写真のような夕焼けをみつめながら。

最近は、体調の変化をとても感じている。中年の悩みについてのお話です。元々、寝たろうであり、怠け者ですが、どこか衝動的にガッツを出している自分もいた時があったと思うのだが、パワーダウンが否めないと思う。こういうことも書き記すことで、自分と向き合えたらと思い、さして楽しくもない話題を書くこととする。厄年（じゃないけど、ちかい）、40歳を超えたら、更年期などと噂の類いを無視してきたけれど、そんな仲間に入る気がする。もしくは病気かもしれないが、当てはまりそうなものはないので、万が一であれば万が一である。心技体とはよくいったもので、何も極めていないし、極められない男である自分も、日々、昔より心技体だと思っている。昔はとくに心と身体が離れると態度や姿勢がこじれていた。最近は昔よりはその振れ幅が小さくなったと自己評価を慎重にしているが、身体の状況次第で心が90％は決まっているように思う。そんな折、たいして実働が少なくなっている気がする。当人がそうなんだから事実なんだと思うが、使いすぎた電化製品（充電する機器）のように、徐々に睡眠では充電の効きが悪いように。睡眠に勝る充電はないと思うのだが、そういった実際的なものではないものが必要になってきたと書いていて思う。まずは、己の容器の大きさを常に知ること（要するに暴飲暴食、無理なスケジュールはたてない）、そして次に、その容器を維持したり労ったりすることに積極的であること（運動、休息をもっと意識！）、そして気持ちの良い心境でいることだと思う。心境を常に、全快とはいかないだろうが、日々の幸せを大事に思うことと、これからの為に懸命に「今」を過ごしていると思えることだと理解する。我が家には元気で優しい仲間が３人もいるので、私はHOTもっとでいかなきゃだ。でも体調の変化は恐ろしい。ピンシャンしていた30歳までにはない悩み。今までが恵まれていたことも実感しながら書くブログとなった。

家人からもらった、森山大道「犬の記憶」を読んだ。骨太の文章だ。写真そのものとコトバが結びついている。コトバもハードボイルドだ。生き方に骨がある。影響を周りから、いっぱい受けている。そして周りに沢山感謝している。それらを記憶している。森山さんは途中まで写真家になろうとしていなかったようだ、意識レベルでは。徐々に本気になっていく。自分への焦燥感や自分探しの繰り返す。20代前半に、東京へ出てきた森山大道さんは、己とは何かを感じとり、猛烈に走り出す。スタートラインをはっきりと超えていく。元々持っていたエネルギーや思想を満足させるがごとく。

家人に買ってもらった、向井秀徳のアーカイブ的インタビュー本を読んだ。向井秀徳はとてもかっこいい。佇まいもコトバのチョイスもギターの弾き方もシャウトの仕方もだ。えらくかっこいいヒトで、ハードボイルドさもあり、切なさもあり、怒りも感じる。センスがいいとも簡単な表現ではいえる。その根底には、失恋という恋自体や恋した相手を失った恐怖から、うまれるエネギーがあった。そこで猛烈に自己研鑽に興じる。動機をフルにガソリンとし、炎上する車は熱く、誰にも止められない。それが一番の武器だ。森山さんと同じだ。その次に感謝も続くだろう。磨かれる技術や周りからの刺激や学びの恩恵も同じく重要だ。でも一番目は動機が強くあることだと理解した。俺の人生を振り返ってみた。失ったことがいくつかある。都合の良い恋話も多い。それは何の足しになっているだろうか。渇望が唯一セカイへのドアを開く。我が子にも伝えたい。失恋や失望はけして不要じゃないよ。むしろ、そこから抜け出したとき、きっと新しい道が待っていると、この二人に基づく書ではわかりやすく教えてくれている。１７歳のプレゼントとしてこの二つの本を贈ることにしよう。そのとき彼と彼女はどう思うだろうか。

いつもここでは、タイトルを定めてから書き出している。何かを思わないとタイトルは出てこないから、その瞬間書きたいことがあるんだろう。今回は自分の『鍛錬性』について考えてみたい。そのコトバの意味も読めば分かるだろうけれど、あまり使われていない『鍛錬性』。『鍛錬性』のある話が好きだ。そのひとつはスポーツだ。とりわけ好きな選手でなくても、おごることなく、酔うことなく、鍛錬している時の話を知るとグッとくる。野球選手の引退話がオフシーズンに近づくこの頃になると、ニュースになる。好きな野球を自分より年下の選手が終えなきゃいけない。野球は大好きだが、楽しかったことはほとんどプロに入ってからほとんどない。ずっと苦しかったと言う。それを支えてくれた恩師や家族や仲間やファンに感謝のコトバを述べる。近くでその『鍛錬性』を見ていた仲間や家族が泣いている。スポーツマンの彼も一目を憚らず泣いている。巨人を引退した相川選手は、一番思ってくれた天国の母に「やりきったよ」と伝えたいと言い、母はどんなコトバをかけてくれると思うかとの記者の問いに、「本当によくやったね」って。オヤジに「やめるわ」って言ったら「よく頑張ったな」って間髪入れずに言ってくれたので踏ん切りがついた。と答えていた。間髪入れずに言ったオヤジさんの気持ちもグッとくる。鍛錬をしているとき、少し自分が強くなった気がする。前進しているような気がする。だらけているとき、自信はなくなるし、元気もなくなる。がんばり屋さんには中々なれないが、「鍛錬性」を有した年寄りになりたい。天国（地獄かも）の扉をたたく時まで、焦燥感を片手には握っていたい。鍛錬していない所に、光はささない。そんなヒトたちが集まった、弱火の焚き火にはあたらないぜ。一人で過ごす時間も大事にして、特急列車でも鈍行列車でもいいから、寝台列車「タンレン星」のっていこう。

最近は、よく映画を見れているほうだ。その状況有り難し。楽しい。見るまでワクワクしている。見終わったら何を頂いている。最近といえば、アウトレイジ、ダンケルク、ベイビードライバー、三度目の殺人を近々で見れた。本当はパターソン、新感染も見たかった。ブレードランナーは絶対に見たい。どれも良かった。監督で見る映画を決めているし、インスタグラムでいいと思っているヒトのコメントも参考にしている。なのでハズれるはずなし。他にもハズさない理由がある。こういう機会を楽しみにしている大前提がある。そして、膨大に時間があり、消費的な面も有していた頃の見方とは少し経験が違う。否定的よりもいいところをみつけたいパワーがすごくあるのだ。一方、経験と時間がないことで、マイナス面もある。無駄がないのだ。無駄がないということは予定通りである可能性が高い。先にあげて４作品で一番良かったのは、監督で選ばず、ヒトの噂で見に行くという賭けにでた、ベイビードライバーだった。想像が出来なかったので、そしていい作品だったので、❗する2時間だった。どんなものを食べたらこんな作品が作れるんだろうかと、映画館を出た時に、小学生みたいなコメントを独り言のように呟いていたぐらいだった。この作品を映画館で見れたことはとっても幸せな体験だったと言える、イッテル作品だった。こんな構成で、感性で、ユニークさのあると自分にとって思え、その独自性を世の中にちゃんと届けているものをイッテルと名付ける。今日、スチャダラパーとPUMA、BEAMSで作った靴を買った。こういう瞬間的なものもインターネット情報でゲットした。BEAMSjapanも素敵な店になっていて驚いた。その出会いには大変満足している。そして、無駄が恋しくなっている。

毎日、自分以外のヒトと同じ屋根の下で暮らすことに慣れたのは、すごく最近なような気がする。40歳になる私は、恋人と同棲したり、中学校の同級生とシェアルームをしたり、生まれ育った家族と21年間暮らしたり、家人と二人暮らしだったりと長い年月をかけて、ここまでやってきた。元来、気性の激しい性格で、起きた朝のテンションで一日が決まっていた自分に巻き込まれた、その時々のそばに居たヒトたちはとんだ苦労を重ねさせてしまったと思う。そのことは一言で言うと「情けない男だった」というコトバにつきる。自分に還ってくる所業を超えて魅力的なヒトもたまにはいるとは思うが、自分自身は嫌われることで、寂しさをまとってきたが、ラッキーな部分が今のところはあったと感じている。そのラッキーに気付いた時に、懺悔の気持ちとこのままじゃいけないと思ったことが何回も30代は発生した。その気持ちが今も時に薄れていることもあるだろうが、自分以外のヒトと普通に暮らせるようになった事実は、自分の変化と捉えていいのではと思える。自己中心である部分が他の人よりも強いのも事実だったので、生活という最も自己プロデュースが発揮される場面では、煩わしさや手間に我慢が出来なかった。逆の立場だったら、一日で御免だ。そんなヤツは殺しているかもしれない。一緒に暮らす子どもたちは、他人を思いやるようなことが少し苦手な季節で、泣いたり踊ったりと大忙し。眠たくても寝れなかったり、疲れていても優しく、自分がしたいことをしないで小休止・・・こういったことの繰り返しなのである。子育てという責任感もあるんだろうが、そうしたくなる存在に出会えたことを素直に幸せなことだと思っている。そして、この気持ちにさせてくれているのは、なにより家人の優しいおおらかさだということは間違いない。芸人長井のような締めくくり。

大阪に住んでいた頃を、細かに思い出せない。たった３年半前のことだ。生まれ育った千葉、一人暮らしを主に行った東京、最初の就職先の福岡市の藤崎駅、そして大阪梅田である。現在は神奈川県茅ヶ崎市。計８回の引っ越しだと記録、記憶している。県でいえば５県か。このグローバルな世の中、積極的に外国暮らしを選択しているヒトも大勢いる。家人もフランスに6年も住んでいた。一方生まれながらの場所にずっと住み続けるヒトも沢山いるようだ。外国等に果敢に住んでいるヒトはすごいと思い、同じところに住んでいるヒトは保守的だったり、経験値が少ないイメージを持っている俺がいる。そして、その中間の俺は、その基準を上下として捉えている面もある。だけども、本当はそうではない。外国かぶれで、性格や言動がややこしいヒトも多い。あたかも色んなことを知っているような態度でいて鼻につく。同じ場所に住んで郷土を大事にして、根っこがしっかりとした人格者や周りを大切にすることを知っているヒトもいる。どちらも表裏でいいところが、悪いところに変身できる。俺は終の住処はどこに、そこまではどこにいくのだろうか。いけるのだろうか。旅だから映える場所もあるだろうし、人生自体が本来、旅だとすれば、住処はマークのひとつしかすぎない。そこでどんな様子や姿勢でいるかで結果はすべて変わってくる。大阪時代の俺は、色々と迷った時代でもあった。東京や仲間とすぐそばで暮らすことと、いるけれどその最良な状況を活かしているかはまた別ということで客観的にもなり、そのことで反省や反芻を繰り返していた。大阪で出会ったヒトはほとんど会社の同僚だが、その会社の同僚（主に後輩）が素敵なヒトたちばかりで、熱く精一杯生きていて、とても刺激的だ。大阪にいくと、必ず彼らに会い、俺は赤レンジャーに戻るのであった。

旅の最中、長女ひかりは、「待つ」というのをはっきりとできるようになった。「待つ」に限らず、沢山の出来るを発見するのが家族であり、親子であるから物珍しいことではないのだが、家人と一緒にその成長を感じられたので記しておこう。旅も同じく、ささやかなことの繰り返しで、当人達の気持ちがどう揺さぶられたかで、記憶や記録の残り方が違う。富士屋ホテルに到着した時は小雨が降り終わった後の、深い曇り空だった。晴天であったらもっと、テンションがMAXまであがっていたと思う。建物が美しすぎるのだ。晴天だともっと映えたのではと思う。次にドア、入り口が重厚でエレガントだった。別の世界の入り口だった。エントランスが二階にあり、そこは薄暗く、家具はまたもや重厚で可愛らしく、どれもかっこ良かった。右左上下を何周も見回した。目に見える物が、全部自分の好みのテイストだ。自分の好みとは、はっきりと個性があり、でも開けたもの。開けたものとはものによってはPOPともいうし、視界や感覚が閉ざされることなく、大きくと誰かと繋がろうとしている。排他的ではないということ。それが色濃いものにだいたい惚れる。富士屋ホテル内のデザインされたものは、その状態でありつつ、来るモノを別の次元へ誘う。それがタイムスリップした歴史であったり、これまで培われ来た伝統であったり、守られるべき格式であったり。その門を潜ったのであれば、そこから目を背けて適当なことは出来ない。というか選択したくない。そういうパワーを持っているのだ。文字帯からデザインされ、窓から見える景観、プライベートな空間（部屋）、照明、ひと時、サービスをしてくれるヒトの佇まい、、どれも忘れたくない目とココロの財産となった。お子と二人だけで泳いだ室内プールは。さながら自分たちが何者であるかを忘れさせてくれた。

我が家の夏の旅行シリーズは、八丈島、種子島＆熊本と鹿児島と、島・海シリーズとなり家族での楽しい時間を過ごしてきた。今年は生まれたての歩がいるので、旅行はナシと思っていたが、一年に一度くらい非日常を味あわないと、オトナの僕らは日常が少し味気なくなると思い、生活メリハリの意味も込めて、ミニトリップを選択した。近場で、未体験で、、なんて考えると楽しみな反面、考えるのが少し面倒くさくなってしまい、行き場所選びを家人に押し付けつつ、出されたアイデアに対して、そこはちょっとなんて批評だけしている自分もいた。二人の会話の糸口に、日本地図からひとつの場所を選択するには、選択肢が多すぎて、逆に決め手が少なくて、決定力にかけていた。信州（こんなときだけ長野などといわず）、金沢、益子焼あたりが最初有力だった。それぞれに特徴があり、魅力もあるのだが、予備知識も殆どないので、「ここだ！」という気分にならない。そんなに行く機会もないのに、もし・・たいした場所じゃなかったらどうしようという疑念が少しあったりもした。その点、八丈島や種子島は海が目的だったので、疑念はなく、まだ見ぬ島はどんなことになっているんだろうと、最初からワクワクしていた。一方、夫婦の会話でいいホテルに泊まりたい話はよくされていた。子ども達にも、なるべくモノよりコトをプレゼントしたいと考えており、それは舞台だったり音楽だったり、本当に美味しい物だったりをイメージしている。今年はフェスに行くことも検討したが、フェスは子どもや子ども連れにはチト厳しいシチュエーションで、入場すら出来ないフェスもある。引き算が少しずつ得意になった私は、もう無理して何かしたりしない。そのこと自体は寂しくももちろんあるのだが、正解の場面が多い。少しの我慢や遠慮が後でプラスに働いたりするのだ。そういう経過やこれまでがあって、答えに辿り着き、選択した場所が箱根にある富士屋ホテルだった。クラシカルホテルの水準、恐るべし。興奮と感動し、平伏した。上質さは、普段外なのはもちろん興奮要素だったが、何より格式、歴史、伝統のデカさフカさ。食も建物も働くヒトもサービスそのものが、来訪者へ魅せるデザインそのモノだった。また行きたい。行きたい！

大好きな夏が終わってしまった。海には１０回ぐらい入ったのかもしれない。そうだとすれば一夏の最高記録だ。最高記録ってやつをまだまだ出せるぞ俺。お店屋さんという飲食の提供の初体験もPIKA!社ハウスで経験した。友の紹介で、初体験の仕事にもチャレンジ中だ。よく寝ている俺だが、俺にしては活動している夏だったといえる。念願の海の側に住んだ暁だ。大事な友だちや新しい友だちとも交流できたことも、いい夏だった。バーベキューも楽しかったし、いい植物たちが我が家に来たり、家族写真は４人となった。そんな夏だが、失ったモノも、あまり出来なかったこともあった。読書や映画はほとんど見れなかったし、ギターもロクに弾いていない。このヒトととのお付き合いはちょっと・・と思ったヒトもいた。いいこととそうじゃないこととのバランスの傾きはシーズンによって区々だが、圧勝ということはないし、トータルでいいことが多いと感じれれば幸せだと思うに至っている。昔から、恵まれていることも多くあったと思うけれど、全部がいいなんてことはありえないと、とても疑い深い考えであった。それは人生経験が少ない時からそうだった。いいことばかりだと天国ではなく地獄にいくのではと思い、小学生の中学年時代は、お祈りしてから寝ていた。お祈り内容は、野球に硬球に、「天国で家族で住めますように」なんてことを書いて神棚みたいに飾り祭っていた。そのボールはいまだに実家に置いてある。その願いの一つであった家族とは、その時の家族ではなく、今の家族に変わっている。生家の家族とはもう仲良くないからね。

昨日のTV番組７２時間は、甲子園を応援する北九州の地区の話で、号泣だったな。甲子園という大会もこれからも残っていってほしい。選手が主役であるけれど、出れなかった選手や裏方、監督、応援する家族や地域、同級生、卒業生、未来の甲子園児、懸命な彼らを応援している関係のないすべての人々も、選手に自分を投影してみている。それぞれが人生の主役だ。

幾年後かの夏、このブログを見返した時には、どんな夏が過ぎていったのだろうか。

   このブログではふと想っていることや、ココロにしまっていることを記録していきたいと考えている。自身は誰のブログも読んでいないので、逆に誰にも読まれていないと思っているが、家人が読んでくれているのと、疎遠になっていたヒトにこのブログを通じて、オンライン上再会出来たことに感動したので、一人書きではあるけれど、日記とは違い「誰か」が読んでいるかもしれないという緊張感が少しあったりする。再三ここで述べているが、書きたいことがあって書いているわけではなく、書き出しながらここまで書いているので、この点でも自身のタイプが分かる。絵も音楽と同じアプローチだからだ。これを即興という括りにしているが、即興とはなんだろうか。見切り発車なのだが、見切らず発車することの時間の差があるが、結局は自身の蓄積した物を捻出するので変わらない気がする。即興は年密さがないので失敗が多いのも特徴ではないだろうか。表現するうえの、ダイナミズムや自身の範疇を上回るもの（ミラクルさというべきもの）を生み出す装置としては相性の問題もあるだろうが、秀逸な手法な気がしている。設計図を書いてそれを遂行する。その設計図を何度も実験し、書き直していく。そんな自身と対極のヒトに畏怖の念を常々感じているし、自身の拙さに情けなくなったりもしている。能力でいうと名前が付かない、もしくは抽象的な尺度の能力がもし自身にはいくつかあるとして、それを絶対評価で保持していたら、もっと街を悠然と闊歩しているだろう。○○力なるものが適正化されているようで、多様化している現代には種類が不足している気がしているので、自身にも自身以外にも発見して、少しでも生きやすくしていきたい。みんな自信なんてないもんね。俺の友だちには、ものをラッピングするセンスの高い親友がいて、ラッピング力が高い！という発見が最近あった。俺はそのとき何力が高いことになったんだっけな・・。忘却力は確かに高い。でもそれはあまり嬉しくない。アホみたいだもん。悲しいことや自分に都合が悪いことは忘れられる力がある利点もあるが、学びが足りなそうでやっぱりアホみたいだ。

地域のコミュニティセンターでコレを書いているのだけど、周りのだいたいは高校生で勉強している。イヤホンをつけて黙々と。私、４０歳はブログを書いている。大丈夫じゃないよねと思ったりしながら、この長い記録という作業の結末をあまり意識しないで、鈍行列車進行中である。あのとき骨折をしなければ、このブログも書いていないし、インスタグラムもやっていない、茅ヶ崎にも引っ越してきていなかったと思える。ハプニング、タイミング、フィーリングという恋の始まりの３種の種は、恋に限らず営み全般にいえるようだ。このPIKA!社も次のステージに移行させたいと思う。どんな企みが、野望が、生業がまっているかわからないが、ひとつの大事な場所として、もっとやろうということを記しておこう。昨日の夜、藤井洋平をひょんなことでみつけ、YouTubeを再生した。家人とともに笑えた。彼とはしばらく会っていないがスタイルを変えずに、ちゃんと認められているんだなと確認した。岡村ちゃんと対バンしてて嬉しかった。日本のセンシティブソールシンガーですから。アブノーマルな。彼も含めて数人、20代に知り合った、もしくは同じ場所にいたヒトが、スポットライトを浴びているのをみると、とても嬉しい。そして自分のことを考え、少し寂しい。やはりと確信をもつ。そして大柴やよっちゃん、早川パワーのことも想う。みんな才能が溢れている。そして継続している。闘っている。やめちゃいけないこと、自己プロデュース力も少なからず必要なこと、周りの人を大事にすることは３大必須条件だと思う。お子や後輩などの芸術を歩む、若者のすべてに伝えていきたい。それがお節介と勘違いが少しあっても。俺も８０代からみたら若造なので、まだまだやるぞ！

今日は４０回目の誕生日。誕生日や正月には少しかまえる僕、俺、自分、私なのですが、今日は優しい職場のヒトたちが何故か、その報連相がしっかりとされていて、これまでにない量の「おめでとう」のコトバを頂いた。「ありがとうございます」と照れくさくなりながら応えた。ココロ優しき律儀な友だちも幾人からかそんなやりとりをして、自分の40歳になる悩みを吐き出させてもらい、頂いたコトバを吸い取った。こういう「呼吸」的なやり取りが、最近かけているんだと妙に納得してみたりもした。また、家人は朝一番に、本を4册差し出し、どれを読む？と聞いてきた。家人なりにこんな俺をいつも心配してくれている。並べられた本はどれも魅力的な作家、装丁。さすが俺を宇宙一知っている。今の悩みはパターン化された自分の脳、活動、感受性を超えていきたいということ。言うのは簡単だが、実現成功率はほとんど低い。「やればできる」というコトバも大好きなのだが、自分のそういった経験がどんどん遠くに言っている気がしている。また、変わりたければ、住処か一緒に居る相手を変えるのが一番手っ取り早いと聞いたことがある。どちらでもないんだなと思っている今、手っ取り早いがほしいのではなく、ゆっくりでもいいから手応えをもてるようなプロセスがほしいだけなのだ。なぜなぜと自分に問い続けたならば、素晴らしい音楽を聞いたときの感覚が一番好きという答えがいつも浮かぶ。それだけはよく知っている。そのことを大事にしたい。その時間がもっとあれば捉え方も違うのか分からないが、どんな仕事でも日々でも、生きていると感じる時は音楽がココロに流れている。そういう状況は、何もしない中では作られない。夢中になっている状態で暮らすことが何より幸せ。夢中になるには懸命にやるしかない。そんな日々では、疲れた帰り道もココロに音楽が流れているだろう。音楽がしたいという単純な結論ではなく、音楽を聞き、歌い、作りながら、生活の為の色々をしっかりとやっていきたい。早く仕事を決めて、夢中にやってみよう。そんな仕事があるのか、きっとある。勇気とやる気と元気という三種の神器を、胸にいれてさぁ４０代の扉をくぐり出発。家人と手を繋いで。

ここに何かを書き記すのが好きだ。毎度これを書こう！となんて書き出したりしていない。何かを思い出し、書き始める。そこからは思いつくままに書く。音楽での自分のやりやすいスタンスと近い。出来上がったものに驚く、いい意味でもそうでなくても。最初から設計することは苦手です。旅も人生も。その性で、こんな状況です、きっと。アタマに描く完成図にむかって進むことは、もう完成図がアタマの中に出来た時点ですでに完成しているんではと思い、すでにそのあとは作業ではという考えに行き着く。永遠の未完成とは聞こえがいいが、作業量や質に裏打ちされた奥深さが、出来上がりにはないので、味わいが長持ちしないのではと思ったりもする。例えば名曲はどこをきっても素晴らしいエッセンスが詰まっており、その甘美さがヒトを永続的に欲求させるパワーを宿すのではと考える。そのような深さがないとしたら・・・。そして日本語は難しいし、面白い。コトバの面白さに気付いた我が友人で小説家の友もいる。例えば、考える、思う、想うだけでも使い方を迷う、そして意図して使う。どれがいいかの判断は、音符もコトバもとても難しい選択の連続だけど、文章を書く時も、音楽を作ろうとする時もそんなことをいちいち考えていないときの結果も好きだ。なので適度に設計図を描ける人生がよかったな。いや多分、とても短期的には描いているんだろうから、ひとまず50歳の自分を描いてみよう。

んんんー描けないぜ、、ロックンロールベイベー。内田裕也、あんたは描いてそのアタマかい？それとも思いつくまま？それとも神のお告げ的な？？いや樹木希林の依頼かも。全部わからない。乾杯します。乾杯！

TUBEの「STOP IN THE SUMMER」が、サザンオールスターズの「真夏の果実」が、井上陽水の「少年時代」が、スピッツの「青い車」が、MIKEの「想い出の九十九里浜」が、プリンセスプリンセスの「世界で一番暑い夏」が、、、CARラジオから聞こえてきた。甲子園の歓声や熱気が、虫の声、風鈴の音色、カキ氷を研ぐオト、素麺をすするリズム音たちが耳に随時届く。扇風機の回転速度上昇、クーラーの持つ安心感、麦酒の欲求度MAX、夏祭りの郷愁、キャンプへの羨望、、、夏の極めつけは海です。海はしょっぱいし、人ごみ多くて実は不便だし、焼けるし、帰りはなんだか足取り重いし、学校ないし、花瓶もないし、、と思うけれど、全身で戯れる雄大なあそびだと思うのです。波は強い。海底はみえない（場合が多い）。よくみていると海は黒くて怖い。海にいるといつもサメが気になるのは俺だけか。海に浸かって大きなお風呂。海に潜って急に静かになる外界の音。カラダが解放されるような感覚に陥る。普段、五感よりも占いを信じてしまう現代っこの我ら。本当は、自然の子だった本能がどこかに隠されていると思うのが海など水中に入った時だ。「水中、それは苦しい」というバンドもいるが水中、それは本当に苦しい。海にいるヒトたちの表情はみんな嬉しそうだ。自身もきっと険しい都会にいるときの顔をしていない。もっと素の顔をしているちがいない。どんな「顔」なのか。これからも一層気にしていきたい。「顔」が物語る。そしていつか「背中」や「手」が物語る。そういうことが年を重ね、人と会うと分かってきた気がする。いい「顔」しているヒトはいいんだな、やっぱり。。

39歳で海へと、目標に掲げたきた37歳の頃がありました。今、ちゃんと海のそばに住み、海へよく行き、自分と向かい合って、これまでとこれからを想っているよ。

今、新宿にいる。これまで集めてきたCDの一部を67枚売る（買い取り待ち中）。300枚ぐらいをこれまでディスクユニオンに売ってきた。合計６、７万ぐらいの収入だ。引っ越しをすでに８回ほどしていて、引っ越す度に、CDや漫画、本は捨てられずいたのだが、遂にここ数年で手放すことにした。これまで売らなかったのは、持っているそういう類いは自分自身のような気がしていたのと、いつか誰かに全部あげたいと思っていた。一番は子どもにあげたいと思っていた。押し付けがましいのは百も承知。あげて捨てる権利もちゃんとあるから大丈夫。実家にそういった類いのものが全然ないのがとっても不満だった。他人から「親のビートルズ好きな影響で～」なんて聞くとイラっとしたもんだ。親父は阿波踊りの国の徳島県鳴門市出身で、阿波の踊りも小唄も心得ており、唄もまあまあうまい。が、おそらく母親がそういったものはいらないものと家に置かなかったんだと思う。それはないぜ～お母さんと今も思う。そういう余計なものがないとセカイはつまらないんだぜと耳元で言ってやりたい（遠いと聞いてくれなさそうだから）。売る前に、パソコンに落としたりしないで、一度流してアタマやココロに残すことにしている。アタマにダビングしているのだ。残念に思うくらいなら売らなくてもいいとも思うのだが、そもそもあまり聞かない時点で、もうお役目御免だし、元々好きだから持っているのである。なぜ売るのかといえば、少し身辺整理をしたい気持ち、リフレッシュですね、とレコードや草木など欲しいものに転換したいということで、はした金だが売っている。もったいないかもしれないがそれもまた、無駄が多くて自分らしいのでそういう納得方法で過ごしている。そしてまた数年後、聞きたくなる。懐かしいメロディや雰囲気はたまらない。俺はメランコリック星からきた、日本人です。

美味しいというコトバは、よい意味、響きだなとつくづく思う。口に運ばれる幸福はたまらない。それを分かち合うのはさらに格別だと長らく捉えてきた。また、家で過ごすというコト自体が、置かれている状況によりけりだけれど、幸福な時間でありたい。最後は病室ではなく、自宅でと言いたくなる気持ちはよくよくわかる。『家』という文字や響きに詰まったエトセトラには、その人の時間が物語られる。孤独や愛情、試練、暇、夢、、安住の地に家がなることは１つ目標だ。「生活」と「暮らし」というコトバがある。辞典で調べると、違いが殆どない。でも違いを感じて自分はコトバを使っている。音としての響き、経験からくる区別がそうさせている。暮らしというコトバは、生々しさが少し足りない気がしている。生々しさが重要なのだ。生活は生だから。上辺じゃ、語れない。門構えでは知り得ない状態、綺麗なカーテンの中にある攻防、Instagramにあがる家庭料理の光と闇、家路を歩くそれぞれ視界の先、、

暮らしの手帳に始まり、暮らしはイコールLIFEに変換され、簡単な使われ方をしていて、次第にダサくなっていると思う。主婦の暮らしだと明るい感じがするが、主婦の生活というとネギをスーパーの袋にいれているようなイメージがある。今、生活というコトバを気に入っていて、「生活」がぴったりだと思って生活しているし、暮らしではなく生活になっていきたい願望が強くある。そこまでなぜ拘っているのか分からないけれど、大柴陽介のことを文章にするときに、そのことを向き合ってみれた。生々しい凸凹さに愛おしさがあり、そこを追求していくことが、自然に培われていくことが、自分が今後していきたい全てなような大袈裟な気持ちをもっている。彼の創った曲をもっと聞いてほしい。分かるに人にはきっと分かるから。

ウィーン少年合唱団の公演を見に行った。友だちに誘われて。その友だちは、どうやら鍛錬を続けた活動を、「今」かなりのリスペクトしているようで、こういった伝統あるもの、特に古典芸能を数多く見に行っているようだ。「よい」評価が前提のような会場の雰囲気やその友だち。そしてここまでで伝わると思いますが、この反応の俺という構図だった。いつもとは少し違い、綺麗なシャツなんてものを着ていった。友だちは、その様子に嬉しそうで、冗談交えて、「高円寺で売ってそうなものより、やっぱりこういったTPOにあわせたお召し物でしょ」というような感じのことを出会い頭に言っていた。彼女にふられたので余ったチケットに便乗した俺に。会場は川崎ミューザだったのだが、会場は気に入った。でもこういう場所での「空気」がどうやら肌にあいづらい。オルタナティブあがりのパンクマンだから、まっすぐよいと思えない笑　むしろ、なんで同じパターンでもったいないとか、お客さんが拍手ありき？に思えたり、本当にいいと思っているんだとしたらどこの部分だろうなんて、だいぶ曲がった感性で90分の時を過ごした。そしてこの感性でいいと今日も思った、ナイス頑固GUYS俺。嫌いなものは嫌いなんじゃボケ、空気にのまれてたまるか、俺は流され死人じゃねえぜ。と変わらない感性とnice to meet you。一方、学生ロボットコンクールにも仕事で行った。こちらはとてもココロ揺さぶられました。工業系の甲子園は、熱量めちゃたかく、有能丸出し、格好わるいけどカッコイイやつらいっぱいいた。特に3人構成のメンバー紹介のポージングが秀逸で、仮面ライダー的なポージングや敬礼系など20チームともに似通っていたが、とってもいいと思った。俺だったらどんなポージングをするかなんて考えて見たりしていた。例えば、一人は後方に下がって後ろ姿、ひとりは相撲の不知火型、もう一人は顔を隠すなど「謎」に思える組み合わせがいいと思った。対戦相手もびびるだろう。絵が伝わるかな笑　でも俺はこういうことを考えているのさ。

最近、いいラー油が作れました。三宿にある「新記」という中華飯店で、改めて中華の素晴らしさで先日、目覚まし。点心や青菜板炒め、イカしたザーサイ、とっても美味しい炒飯、肉汁あふれちゃMAX餃子、シメのごま団子。。色んな人に食べさせたい。近所の「横濱屋」も、前の家のそばの松陰神社「松浪」も。前の前の前の家のそばにあった神楽坂「梅香」、板尾創路オススメの薬師寺前「丸長」、そしていつか行きたい藤沢にある「ら塾」もすべてめちゃくちゃ旨い（だろうも）。俺はラーメン屋さん巡りなんてしていなくて、見つけたお店を永らくご愛顧する。舌臆病だと自覚しているし、舌保守的というほうがピッタリか、あの店に「いっちょ行ってみるか」とはならない。確実に味わえるあの味を掴みにいく派なのだ。初めてのラーメン屋さんに入ったとする。冒険はしない。というか出来ない。醤油か豚骨か味噌かは分からないけど、その店のメインしか頼めない。炒飯や焼きそばだって大好きだが、ラーメンを食べなかったことを後悔しそうで頼めない。そんなわけで一人じゃない、中華飯店は最高だ。色々つまみ食いできる。つまみ食いを通り越して、みんなより少しでも多く食べようとしているからご用心。寿司も焼き肉も洋食もきっとほとんど食べきれないんだろうなと思うと結構寂しい。いつからか「食べること」が暮らしの真ん中にいる。楽しみでしょうがない。少しずつデブになってきたので、美味しいものを食べる為に、ほぼ毎日走っている。昔の俺は、マッチ棒と言われたり、病的と言われたり、難民と言われるほどのガリガリ君だったのだ。鎖骨の凹みがすごくて、そこで金魚がかえるのではと友だちに揶揄われたりしたものだ。海にもいけなかった。裸体に自信がないのだ。漢である生き物が裸に自信がないのは致命的でしょ？どうやって自信をもつのだ。でも、ロックンローラーやパンカーはガリガリ。イギーポップも甲本ヒロトもマーシーもデビッドボウイをみろ。カッコいいな自制して闘っている漢たちは。俺はどっちにいくつもりだ。俺はまだ抵抗しているよ。少しの膨らみは喜んでいるけれど。

草木花とわたしは、そんなに仲良しではなかった。ある時期、紅葉のことを嫌っていた、退屈だと。花見はしていたが、桜は飾りであった。建物の隙間に咲く草花をたまに見つけることは出来たが、ココロは動かなかった。盆栽は出来すぎていたし、雑草はなんだか怖かった。静岡県で800年杉を見たとき、ドキドキしたこともあった。最近もまだ仲良しではない。良さに気付きだしているところで、そのきっかけは八丈島や種子島へ行ったからかもしれないし、家人からの影響かもしれない。大きなきっかけはなくても、自分の真ん中に近づいてくるものがある。それこそは必要としている本物の関係性のような気がしている。没頭という名の集中ではなく、緩やかに近づき、気付いたら大事に思うようなもの。そういうことが今までも確かにあったと思う。その距離感だからこそ消えていったものもあっただろうし、ほとんどがそういう関係性で作られた「好き」だったように思える。稲妻を直撃したサンダーロード的な出会いもとても魅力的だが、そのようにいつの間にか大事にしていたものに気付くと、なんだかホッとする。日々、何かを吸収しながら変化している自分がいることに気付くからだ。「花鳥風月」というタイトルのスピッツのアルバムが好きだ。草木花は主張が激しくなくそこにいて、微妙な変化を共に過ごす。まだまだミーハーな自分は、少し変わった草木を好む。花を家人が好む。その草木花が我が家を彩る。暮らしと生活というコトバの違い（フィーリングですが）も最近気になっている。生々しい生活の中に、草木花や芸術が、仰々しくなく闊歩している。そんな暮らしを俺は好んでいる。こんなことをコトバにするのは初めてだ！

６月が始まる。何もかもが６月になる。２０１７年はもう６ヶ月目だ。今年最初にたてていた目標は何だったか。立てないようにしていたと記憶しているが、ココロの中には目標らしきものはあった気がする。二人目の歩くんが生まれてくれることになっていた、寒い年始。どんな顔かもちろん分からず、お姉ちゃん・ひかりの様子も想像の域を出ない。４人での暮らしの指標はなく、ただ騒がしく忙しく、豊かになると思っていた。ビッグトピックスは生命の誕生だ。それによる自分たちの変化。友だちを大切にしようとも思っていた。友だちのことを見ていこうと思っていた。自分たちのまわりにいる、「セカイ」を大事にするべしとココロに誓っていた。そんな生活では、音楽を沢山聞こうと思っていた。茅ヶ崎の地産地消、景色、店、街、人、海、、味わおうと話していた。仕事を変えたいと考えていた。夏にサーフィンとお店をやってみたいと無邪気に夢見ていた。嫌なことも辛いこともあるかもしれないと小さな覚悟もしていた。十八番のイザコザもあるに違いとあきらめていた。恥ずかしいことや思わぬこともあるだろうと予見していた。バンドをもっとやりたいと言っていた。その５ヶ月前の俺は今、ココロに掲げた目標がいくつ現実となったのか知っている。「思う」ところから始まる。思わぬこともやってくるが、それは偶然と定め。自分が「思う」ことを自分なりに歩み寄ることで、手にしていく。失敗しながら軌道も変わっていく。誰かに評価してほしいわけではく、自分で幸せになりたいと漕いで行く。幸せになりたいことをもう隠さないでいいし、幸せになるために生まれてきたと言いたい。そしてそう言ってあげたい。空腹の後の美味しい食も、孤独で寂しい日々に出会った恋も、苦楽を乗り越えて一緒に感じ合う愛もみんな幸せな一瞬だ。そんな瞬間を大切に、歩み寄る実直さがエンジンとなって、未知の道を変えていく。ちゃんとみんな最後は死ぬ。いつかはわからないその時まで幸せを沢山感じれるよう、残り７ヶ月も歩み寄ろうと思う。

今日は我が家の海開き。11月に引っ越してきて、夏を目指して過ごしてきた。冬の海も春の海も表情が違ってそれぞれの良さを、そばにいると気付く。海のそばは空も綺麗だったりする。夏はまだ断片的なことしかわからない。風の強さや人の量、海の家の雰囲気なんかも気になる。すべて予定通りなんかにはならないものだし、それじゃつまらないのだが、想定したがる癖が自分にはある。今日は海に荷物（シートや椅子）を持って、家族で海に行った。外国人なんかはもう、海で泳いでいるし、ギャルも出陣してナンパも繰り広げられている。娘、ひかりもそんな夏の空気を感じてか、海に入ってもいいはずだ！と時間が経つにつれてダイナミックな海の入り方を繰り広げていた。かなりの興奮で、奇声を発しまくっていた。家人が自転車乗りながら、海のそばに引っ越してきたんだなって改めて思ったとのことも言っていて、いつの間にやらここにいた人生だな〜と波の引き潮をみながら、そう思った。

最近は、友だちと会って話す機会が貴重に思え、色々なことを感じることができている気がする。そんな中、自分の過去を思い出したりしている。性格が難ありだったなとか、客観性ない言動だったなとかを思う。今もその傾向は変わりなくあるのだが、少なくとも比率は下がってきたように思う（というか信じている）。変わったことと言ったら、このことに気付いている点だけだが、全く論理的思考を私生活に持ち込まないようになっていた。仕事のほうがそれが持ち込みやすくて、得意だと思っていた節はある。本気じゃないから仕事は楽だと思っていた。時間の経過とともに、仕事も客観性の次ステップの、「だったらどうする」に直面しつつあり、そこが溜息の源泉だったりする。一方、友だちにも、表層気軽で柔和な人と、表層から気難しくて神経使う人がいる。最終的なコアな部分は分からないから、表層にどれくらいの意味があるのかはわからないが、俺は出来るだけ表層から気軽な人になりたいと、40歳目前にしていて思う。そういう友だちと会うと、幸せな気持ちになって、お酒が楽しく飲めているからだ。俺は気難しい星から来た、気難し部族にかつて所属していたのだった。

大柴陽介のお父さんが火曜日にこの世を旅立ったと、しょっぺ（大柴陽介の妻）から報が届いた。大柴は３６歳のときに旅立ち、2年半ぐらい経つ。人の死は、普段の行いの善し悪しで来るものではない（死刑だけだ）。不幸ということもない。ただただ寂しく、悲しいだけだ。もう実体的には会えない。触れることは出来ないし、話すことも難しい。そのことを身近な家族、子ども、母親、妻はどう思うのだろうか。大柴の母、弟、３人の子どもたち、しょっぺ。俺にも、母、妹、2人の子どもたち、妻がいる。短い期間の中で、身近でかげがないのないものと、現世でお別れするのは、信じられない現実だろう。過去もみるだろう。今をどう捉えていいか難しいだろう。未来はみないといけないだろう、未来が不安や寂しさで苦しめるだろう。みんなに、みーんなにその時はやってくる。時は来たとやってくる。いつでも突然だ。いつ死ぬかなんて知りたくもない。知ってどうする。知ったからどうなる。知らないからやってられる。身近な人の死は、身近な人自身を頼もしく、強くさせるのか？そうも言い切れないと思う。そうであってほしいがそうでない状態がうかぶ。愛しあって生きてきた夫婦は、後を追うように旅立つことは良くある話のひとつだ。鬱になったり、元気やる気を取り戻すのに苦労している人は沢山いる。むしろ多いだろう。親友が自殺した時、俺はそうさせた社会に怒り、疑念を強くもった。信じられなくって、もうちゃんと笑えないかもと、長き闇があった。その時に作れた曲もあった。『闇の谷のナウシカ』という曲で、闇からリターンしてくる時に生まれた曲だ。

しょっぺとは、今、大柴陽介のソロ作制作でやりとりをしている。彼女は、変化を感じさせていない。メールの文章も頻度も内容も、普通だ。

街には何も変わらない風景がある。その中には、色んな日々が隠されている。他人事だとしても自分たちも当事者だ。未来にはやってくる順番待ちなのだから。そのことを無視することは出来ない。痛みの量は違えど、無関心だったとしたら、それは表現者として致命的だし、人間として一番大事な、優しさや愛が少ない人間という、通信簿を持ちながら生きていることになる。俺は今、とても悲しい。頂いた役割を果したいと思う。

家で子どもとミッチェルゴンドリーのミュージックPVをみる。メリーに首ったけならぬ、口をあんぐり開けて、ストレンジでPOPな作品たちを眺める。ダフトパンクやケミカルブラザーズが流れた時は、２歳８ヶ月の子どもは、かなり集中して見ていて、その背中越しにオトナになった俺も、どのようなイメージを持ったらこんな表現がカタチになるんだろうと感心と関心でココロは胸いっぱいに。ダンサーになりたいと、なぜ１０代の頃に思わなかったんだろうと真剣な後悔を今年に入ってから、合計５分くらいは思った。なぜダンサーがいいのかというと、まずは音楽や音を身体を使って表現すること自体、めちゃくちゃカッコイイことと思うからだ。音楽も思想とフィジカルがどちらも使って瞬間的に表現されるから、面白いし気持ちいいと思っている。ツラさ、緊張などはあってしかるべきだろうが、ライヴでみせる表情は皆々楽しそうだ。作る以外にそういう場面があること自体、音楽のいいところ。アタマとココロとともに、身体をハードにでダンスがうまれる。また、現代でもダンスは、原始的な活動でありながらストリート的で、今も昔も最先端な男女が選ぶものだと思う。大衆、部族、盆踊り、コンテンポラリー的なものなどいろんなジャンルでみなイカす。そもそも暗いキモチじゃダンスは出来ないだろう。いわゆるスポーツ的なフィジカルを使うものは、孤独や苦しさを内包し、パワーに変えることはあるが、元気がないとやりづらい。やろうとも思わないだろう。その点も、逆説的にダンスしているということは快活な心持ちであると勝手に思っていて、快活な心持ちは人生に役立つと考える、私、マサヒロでった。

アドルフヴェルフリの個展へ行く。初めてみる作品。とってもいい。配置、濃密さ、色使い、雰囲気、格好良い、ひらけた感じ、見ていてキモチいい。東京ステーションギャラリーの雰囲気も素晴らしく、作風とマッチしていた。ジアウトサイダーの特徴は、閃きが突然のようにやってくるので発展性がないのが特徴だと、一緒にいった絵描きの友人からきいた。天才であるからして、誰からの要請には的確に応えられない。プロセスと結果がすべてということだ。そのことを引き換えにした人生はかなりの劇薬劇場だ。そんなヴェルフリに絵を描かせた、周りのひとたちもすごいと思った。なんせ、１９００年前半のことだから。その後世にスイスより届いたファンタスティック・エキセントリック。一日で鉛筆を２、３本使い果たすこともあったと年表であった。それは今、同い年である３９歳での一文。捧げるチカラ、渾身のチカラ、覚悟、生き様、すごいのよなアーティストってと心地よく尊敬する。東京駅はGW真っ盛り。ハイテクニックなビルディングと叙事的な歴史がハードが混ざり、ハートは物欲と物見遊山中の人種の往来も激しい。ギャラリーを出て人ごみをかき分けて、片岡メリヤス作の、ふくらむちゃんを見に行く。バッチリ商業にはまれている。重厚さはヴェルフリと違う。重ければ、その時に評価されるわけではない。でも重厚さは基本残る。誰もまね出来ないから、唯一無二だから。売れる人と売れない人も差は、自己プロデュースの差でしかないと思う。売れるのがゴールではなく、自分の内なる物を表現しくすのが芸術家だと、再認識した。その後渋谷へ移り、スタジオパークへ行き、どーもちゃんがいた。ふくらむちゃんの仲間にみえた。朴訥したNHKの敷地内は、家族連れが多く、ベタが多く溢れ、和んだ。自分の中のアーティストの部分が消えかかっている。それも含めて、自分だ。どこが一番表面にでるのか、眠るのかの差だ。そういうキモチで飲み屋で仲間と語り合った。そういうわけで、酒がうまかった。

ベグビーが自分は無学と呟く。トレインスポッティング２は、バカものの成れの果てだ。かっこいいとまっすぐに思えた映画の続編。自分の感覚も変化し、相手（監督や俳優）も変化し、さぁどうなるかの四つ相撲。自分とは無関係とは思えない内容。何のために生きているのなんて思わず考えてた２０代、目の前に快楽に向かい、好きか嫌いかですごいスピードで選択していた。その瞬間的なスピードにゴールがひとつでも定まっていたなら、もっと違ったとも思う。生き方なんだから仕方ないとも思うけれど、その生き方はいつ自分で身につけたのか分からない。浅田真央は、小さい頃に目標をたててクリアする喜びを知ったと引退会見で話していた。ソレ素敵と思って、ココロに残っている。タイミングで刺さるコトバ、聞こえぬコトバがある。そのキャッチするアンテナやチカラはなんだろう。分からないことばかりだ。自分が石器時代にいっても役立たないということは結構、昔からコトバ化していたので、気付いていたのか。直視することの煩わしさに目が眩んでいたという寸法だ。人の性が変わらないということも改めて突きつけられる。そんな一週間の始まりの締めくくりは、人生初の自治会出席。シックボーイも自治会に行く時がくるのだろうか。以外と熱い討論。真面目に暮らしを守ろうとする姿があって、安心した。俺も自分以外のための量を増やして生きていく。それが無学のバカものの違った進む道だ。一人では生きていけないのだから。

池ノ上を久々に歩く。いい街だな〜と思う。所々に夜桜が見える。あの先に、たくやが住んでいたなと思い出したり、付き合ってヒトが、好きな焼鳥屋がこの辺りにあったなと思いながら、麦酒を一杯飲んだ。GARI GARIというライブハウスに相方早川主催イベントを見に。スタート時間にお客が俺ともう一人しかいない。そのお客と謎の会釈をする。潜り込んだ仲間だからね。元来、気軽に話すべきなのに、話したいのに斜に構える日本人、そして私。なんだか雰囲気もいいし、麦酒も美味しかったから、自分の心のドアが自然と開く。かえるさん（今は水津さん名義）の女性ソロシンガーが今日のお目当てだ。昔、対バンしていたが気にも留めず、早川の家から見つかったサンプルCDをコピーしてもらい、それからはめっちゃヘビーローテーション。家人と早川と３人で、聞き入り、ネットで調べて活動されているのを発見して喜んだり、クルマ移動の際には必ず聞いていて、毎回静かに熱唱、そして賞賛を繰り返していた一年間。この日、ライブを見ることに。京都から御呼ばれしたかえるさんに、始まる前に色々告白し、サンプルCDにサインをしてもらい、作品の流れなどを聞いたり、作品を大人買い（といっても１枚５００円だけど）して、記念写真をとった。その他の対バンは長き盟友YDO。驚きのいい声だった。相方はピュアで、かつ面白かったし、各人のソロをお菓子をムシャムシャ食べながら、お酒をノミノミして、特等席で聞き入った。かえるさんは、かえるさんの歌は、作る曲は、モノトーンで飾り気でなく、コアのみで優しい。独特、丁寧、豊かなんてコトバも浮かぶが、兎に角いい歌なんだ。ハードボイルドな映画の始まりに使われていたらドキドキするだろうし、挿入歌、エンディングでもバッチリに違いない、映像にあうからドライブにもあう。「あやとり」というガールズバンドもやっていて、そちらもいい。聞いたことないのに口遊めるメロディやリフ。我が子も踊っている。こういうヒトがセカイや日本にはいて、有名じゃなくても素敵な作品作りを、自分に正直にしているんだと思うと、すごいぜセカイってと思う。一人でステージに立つのは、孤独でスリル満点なんだろう。裸を見せるようなキモチもあるのかないのか分からないが、急に興味がわいた。逃げずにいってみよう。

家の近くに気に入っていたラーメン屋さんができました。かなり美味しくて、今も思い出すだけで涎がでてきそうです。相方より長男誕生祝いで、曲がプレゼントされました。かなりのハズレっぷりで、これをもらった歩くんはいつかどう思うのだろうかと、考えただけで笑みが漏れそうです。penautes recordsのいでにぃから毎月レコードを福袋的にセレクトして購入することとなりました。どんなブツが届くのか、嬉しさが早くも込み上げてきます。素敵な家具屋さんがあって、アーミーなケースを衝動買いしました。早速お気に入りCDをニッコリと並べました。

いいことだけを並べました。そうでもないこともちゃんとあります。そんな折に、『La La Land』を見た。映画を見るタイミングによって、その映画の評価も違うと思っているのだが、きっとどんなタイミングでも良さそうな気がした。大好きな映画だった。見た人はどこでと思うだろうが、涙も落ちた。何者にもなれるか分からない不安だらけの音楽家、詩人、役者、画家などの無名のダイアモンドたちの背中も押す作品だと思うし、幸せとはなんだろうという手紙が、寂しさと喜びを包んで胸に届いた。ミュージカル場面や曲たち、ライブ、ストーリー、構成、景色、テンポ、主題のすべてが良かった。頑張るってこういうことか、好きなことを見つけるってこういうことか、、、と自身を懺悔しつつ、我が子や闘い中の仲間のすべてに見せたい！！！！ライアンゴスリングも好きな俳優だったし、ジャズも好きだし、POPにヒラけていた。驚くべき、アメリカ。すごいエンターテイメントな国だなんて、よく使い古されたコトバも口をついた。トレインスポッティング２も見たし！

このミニ連続記も今日で終了。また元には戻れない、元の生活に戻って、この日々も想い出になる。４日の夜は、ひかりの深夜泣くじゃくりが１時間続き、違った立場の二人は悪戦苦闘した。なぜ泣いているのかが分からない。泣いているのが、我が子ではなく好きなあの娘だとしても、、理由がわからなければ・・・銀杏BOYZのように、♪あの娘を愛する為だけにああ僕は生まれてきたんだよと、どうにも出来ないこの無力さに打ち拉がれる。そういえば峯田さんとは同い年。俺は同い年に弱い。松坂世代というような括りも好き。同い年の友だちがもっとほしい。というか知り合いや仲間はいるけれど、同い年の友だちはほとんどいない。同世代の盛り上がり話が好きだ。ダウンタウンとかジャンプ漫画とか流行っていたこととか、同じ時代に吸う空気が醸成するものが確かにある。時代を掴む音楽やコトバもゾクゾクする。そういうものは若さノ特権だと思っている。そういう話が出来るとタイムスリップしたようなキモチとなって、大好きだった小学校時代を思い出す。ドロ警や基地作り、野犬狩り、野球やサッカー、ビックリマンチョコやラーメンバー、ミニ四駆、キン肉マン消しゴム、ゾイド集めなど遊びたい放題だったし、遊び相手も事欠かず、自分が全力出せていたような気がしている。話戻って、、泣いている子・娘のキモチわからないが、わかりたいよ〜と伝播させるには一番は、歌だと思う。歌を歌うことや聞くこと見ることがなにより一番いい。小さなお子達には、家にある沢山のCDやレコードを聞かせるぞ。そして、家にはない音楽を俺と家人は永遠に探し求め、偉大な音楽家たちの作品を、心のバックヤードに収納させたいと思う。俺も１０代に聴いた音楽体験が、今も自分の多くを形成していて、そのメロディやメランコリックはその頃のソレと確実に繋がっている。そういったものを自分のチカラで掘り下げてきたと、我が親をみて思っていたが、時間の経過ともにその考えも変わった。必然の前に偶然が多々あり、自分のチカラだけでここまできたはずがない。新しいお子がきた今日、歌を愛するカナリアのような部屋にしようと考える。その結果が分かるのは、同じく４０年後かもしれない。俺がよくアコギで弾いているフジファブリックのカバー「若者のすべて」を、ひかりは鼻歌や全力歌でほぼ毎日歌ってくれている。

谷川俊太郎さんの本のタイトル「すこやかに　おだやかに　しなやかに」。老若男女に当てはまるコトバだと思う。この日記的ブログを毎日書くというコトは、時間的な余裕があるから書けているわけだが、それくらいの余裕はほしい。以前「昼飯すらゆっくり食べれない仕事や人生って」と会社の上司が呟いていたことがあったな。また、日記を毎日書いている友だちもいて、１０年以上毎日書いているらしい。その友だちの家で、３９歳にもなってお漏らしをするという珍事件（ご迷惑千万ですが）が最近、発生した（この珍事件はまた今度書こうと思う）。音楽をすることも日記みたいな感覚があって、たまたまそのとき体内に流れている音を外に出したり、たまたまスタジオに入って録音しているものだと、相方とよく話していた。こうやって立ち止まって、書いていると普段、流れているコトバや記憶が一瞬アウトプットできる。何にもないような日々も、インパクトはちゃんと残っており、大事件なんて必要なしだ。そんな一端も「すこやかに　おだやかに　しなやかに」というコトバの中に含まれている気がする。自然体とはどういうことか、自分にはまだまだ掴みかねているが、いつの日か自然体に、且つ、パンクでもいたい。４日の夜に二人で、お気に入りの風見鶏ラーメンで、打ち上げをした。食べまくりの７日間だったので、二人とも常に満腹感があって、食べ歩き旅みたいだった。彦摩呂ごときほっぺの張りだ。乾杯は、やっぱり瓶でしょということで、瓶麦酒と瓶オレンジジュースで乾杯。大好きな餃子が登場し、大きな声で「ぎょうざ！」と叫んで、周りのヒトや店員さんが微笑んだ。いろんなハイライトがある。だいぶ仲良しになったなー